sexta-feira, 29 de dezembro de 2017

Fome passa, gordura não.

Se eu disser que acostumei, que não sinto nada, estarei mentindo.
Agora mesmo estou com fome, não diria muita mas estou incomodada. Diminuí bastante a quantidade de coisas que como é acredito que o corpo ainda não acostumou. Durante o dia senti tontura de leve, pressão baixou um pouco mas cheguei em casa e comi as 18h e estou aqui no jejum intermitente. Tem dias que faço 14h, outros dias mais, outros dias menos... Estou espantada com os números na balança. Hoje me pesei antes de comer as 18h, - 64,1
De tênis.
De calça.
Comprei até uma cinta pra aproveitar o momento. Pensei que fecharia o ano com 65, mas pelo jeito estou mais próxima do 63... Estou ainda pensativa pois parece bom demais pra ser verdade.
Mas sei que é verdade.
Radicalizou primeiro parando de lanchar com meu namorado, depois foi açúcar, agora mais recentemente, farinhas e arroz... Até que é um bom progresso, se considerar que peguei firme mesmo antes do meu aniversário, que foi 04/11
Agora vou tentar manter o peso , mas se eu chegar a 63 até domingo, vou colocar a meta de 60 pra até dia 10.
E chegando a 59, me darei de presente uma tattoo ... Só pra incentivar, vale a pena.
Enquanto não chego a 59, vou colocar pra cada kg um "presente" que na verdade são ítens simples da vida da mulher mas que eu não possuo, no caso, um espelho grande, uma balança só minha, um cabideiro pra organizar as coisas do quarto.
Espero ser forte pra alcançar tudo que estou propondo. E nem é nada demais, faltam apenas 6kg, se eu for perdendo até 1kg por semana tá bom.
Não sei se farei a postagem de fim de ano, acho que já é essa né? Cheia de metas hahaha
Quero comprar logo uma cinta daquelas de colchetes, que fica só no tronco, sem ser calcinha, vejo que as medidas diminuiram (a cintura hoje estava 70cm) porém não é visível. Só sinto as roupas folgadas.
Que droga, quero minha cintura fina de volta!
Mas queria mesmo não focar tanto na balança... Que fixação.
Mas é isso, cada uma com sua neurose...

Força!

terça-feira, 26 de dezembro de 2017

Mãe por pouco tempo

Claro que por eu ficar com uma criança apenas 2x ao mês não significa que sei o que é ser mãe; entendo que são experiências totalmente diferentes e com exigências diferentes também mas rolou uma transferência tão forte e bonita que me sinto até um pouco mãe da garotinha e fico feliz de ver ela aprendendo as coisas e pedindo o meu colo, confiando em mim pra cuidar dela, brincar, dormir, alimentar etc ...
No Natal, ao invés de passar com minha sogra viemos pra minha casa, eu o boy e a nenê
Dormimos os 3 na minha cama de casal, e pensar que quando ele falou desse plano de vir pra minha casa eu me senti desconfortável por causa da pequena, a cama é alta e sei lá, nem sei ao certo qual era meu receio. Bem, ao ver ela acordar e me dar um sorriso, fiquei até emocionada... Sou muito manteigona derretida
Ainda ela fez sons parecidos com "papai" ... e eu que me empolguei! Ele dormia que nem um urso, levantou já passava das 14h
Mas por pouco tempo.
Mexi nas conversas dele no facebook e minhas desconfianças provaram ser verdadeiras, não estou louca.
Nem quero falar disso, pois acho que já está resolvido.
Ainda tem a questão das contas a pagar, ou seja, vai demorar ainda um pouquinho pra eu me ver livre desse relacionamento falso mas o importante é que estou consciente de tudo isso, e já não é de hoje. Dificilmente me engano na minha intuição ( e isso não necessariamente é bom! queria estar num relacionamento mais honesto, mas fazer o que ne)
enfimm
Cuidar de bebê que já anda emagrece. Certeza que sim.
Sábado ao sair pro almoço que seria na casa do meu pai, passei na farmácia e comprei o coletor menstrual Reverse Ciclo, já queria há tempos e finalmente consegui !!! Agora to na ansiedade pra usar logo
Mas aí, nessa mesma farmácia me pesei, tava mostrando 65,2 - achei ok, visto que na sexta estava 65,6
Aí meu pai comprou costela pro almoço, fizemos batata corada,fora que tinha arroz e suco de caixinha, teve churrasco na minha mãe com direito a gelatina colorida mosaico, salada de frutas, açaí com varias coisas e bolo(pois era aniversário do namorado dela) e comi um pouco de cada coisa, ainda almocei ontem, e a noite terminei de comer o açaí que arrumei no domingo ... fui pesar hoje morrendo de medo e aí o peso tá oscilando entre 64,9 e 65,0.
Fiquei admirada, real oficial. Talvez cuidar da nenê realmente ajudou a movimentar meu corpo ou eu tô realmente já habituada a ter diminuído  a quantidade de tudo...
Enfim, o importante é que não estraguei todo meu esforço.
Hoje ainda não comi direito, vou almoçar agora e depois tentar uma série de exercícios que aprendi no youtube

Desejo a todas boas festas e que nada abale nosso amor próprio e nossa vontade de viver e vencer! Que 2018 seja próspero e de muito sucesso a todas nós!
Muita luz!
E força!

sábado, 23 de dezembro de 2017

Sábado de sol

Acordei com nariz mei escorrendo, um calor danado, o cheiro dele em mim e ele ao meu lado. Lembro de ter um ouvido um "casa comigo" ainda sonolenta, teria sido antes ou depois do amorzinho? Disso eu já não lembro....
Almocei um prato de sobremesa de macarrão. Daqueles simples, sem queijo, sem afetações hahaha
Estou na casa da minha sogra, não dá interferir muito nos rangos. Amanhã é natal e talvez nem ceia tenha (por um lado estou desconfortável, pois tinha combinado mais ou menos com ela que eu viria ajudar, por outro estou aliviada) mas nem sei porque tenho falado tanto de Natal assim. Eu nem como tanto nessa época, acho a Páscoa bem pior... muito pior mesmo.
Pesei ontem, 65,6 - estou feliz pois 65 apesar de ainda ser muito, era algo que eu acreditava estar ainda distante, ainda mais nessa época do ano, agora é só fazer o possível pra não estragar tudo.
Coloquei as roupas de cama pra lavar, estou atacada, nariz escorrendo, espirrando. Pedi pra ele colocar as coisas pra lavar há dias e acabou que eu que fiz a tarefa. Ai ai...
Não tenho muito o que falar, queria voltar pra academia logo, já que o mínimo de controle consegui reconquistar...
Aguardando ansiosamente pelas novidades de 2018!

quarta-feira, 20 de dezembro de 2017

Qualquer Coisa

Essa semana estou bem aleatória - tive um desentendimento com meu namorado de novo (e novamente, evitei a discussão de fato devido a conta enorme do cartão de crédito) mas está tudo bem, ele veio pra cá depois do serviço e dormiu comigo, mas já foi embora, pois ele trabalha em dois turnos, daí na sexta devo ir pra casa dele pra ficar com ele e a pipoquinha (filhinha dele) e passar o natal <3
Quem lê até pensa... Acho que realmente uma parte de mim o ama, e agora também já tenho muito carinho pela bebê dele mas uma parte minha sabe que não será possível sustentar esse relacionamento por muito tempo; já estamos próximos de completar 5 meses de namoro mas sinto como se houvesse algo fora do lugar. Não sei o que é e talvez eu nem queira saber, só não suporto mais viver uma mentira. Vale lembrar que, esse namorado é um tal que já namorei, que inclusive ficamos noivos e moramos juntos por um tempo, há 4 anos atrás. Então já tem todo um contexto, não é apenas um simples namoro de 5 meses e tal ...
Mas enfim, essas minhas questões só eu posso resolver. Escrevo pra aliviar um pouco a mente.

No fim de semana, mais exatamente na sexta-feira, teve uma despedida na faculdade, rolou salgadinhos fritos, docinhos e eu levei um suco, porém o estrago foi grande : no sábado de manhã, eu já havia ultrapassado os 67kg, imaginem meu desespero na balança da farmácia que é no caminho do meu serviço, que nada menos é que um restaurante, cheio de comidas gostosas pra todo lado o dia inteiro... Mas um dia desleixado na dieta não é desculpa para desanimar e se render a comer mais ainda. Pelo menos não deve ser né ...
Fiz o possível para comer bem menos que no dia anterior e também não jantei nem nada, mas também não lembro o que comi. Sei que tenho comido pouco mesmo, não como arroz nem pão, nem feijão, hoje almocei caldo de feijão com 2 colheres de acém moída que mamãe fez, salada de pepino e cenoura.
Queria começar a dieta lowcarb, pro resto da vida mas vejo que vai exigir de mim uma preparação, uma organização mesmo, ainda mais que eu trabalho fazendo bicos e as vezes passo o dia todo na faculdade.
Graças a Deus estou de férias!!!
Ontem voltei a tomar as cápsulas de Redubio, porém a noite esqueci de tomar antes do "jantar" que foi um copo de shake (não gosto, mas comprei então vou usar) tomei o shake por medo de ter muita fome e acabar comendo comida ou pão ou sei lá, qualquer coisa que tivesse. Por incrível que pareça, fiquei foi muito bem. Esse copo de shake preparei as 18h e fui dormir eram já mais de 1h da manhã, sem fome nem nada ... Hoje, contudo, acordei quase 11h e bem esquisita, meio molenga. Medi a cintura : 72cm
Desci pra comprar ração e leite (e claro, uns vegetais ) e parei na farmácia pra pesar : 65,7
Mal pude acreditar ... depois de tanto tempo vendo o 66 na balança e recentemente, até 71 eu vi, misericórdia!!!
É isso, não estou em nenhuma dieta específica, nem contar calorias eu conto, pois tenho evitado alimentos industrializados, como a salada mesmo com alguma carne ou caldo de feijão  e tal
Notei que foi bom eu ter diminuído as quantidades de tudo por conta própria, possibilitou ver esse número na balança, que antes eu odiava com todas as minhas forças mas que, hoje em dia, após já ter voltado a pesar 70, 71, é uma grande conquista.
Agora o desafio é manter esse peso, tendo em vista que domingo já é natal...
Seguirei firme, desanimar jamais!!!

quinta-feira, 14 de dezembro de 2017

Entre poderes e contradições

A semana foi tensa demais.
Hoje pra dar aquela modificada eu perdi a hora da seleção de estágio...confundi, achei que seria a tarde, tinha trabalho pra apresentar de manhã e perdi.
Lógico que no momento que me dei conta da "idiotice que fiz" corri pra tentar falar com o professor.
A resposta dele: não dá mais.
Eu: sério?
Ele: sério.
Eu: poxa mas eu confundio horário, tava apresentando um trabalho até agora pouco
Ele: a sua presença teria feito toda diferença mas agora já me decidi.
Virei o rosto pra não aparecer meus olhos cheios de lágrimas, e saí pra ir ao andar de baixo.
Mas só chorei bem mais tarde.
Cheguei em casa meu namorado estava aqui; falei pra ele que tentaria chegar cedo(isso era umas 8h da manhã) mas com tanta coisa que aconteceu hoje (apresentar trabalho, finalizar grupo de estudo, ser recusada na entrevista de estágio entre outras aflições universitárias) acabei esquecendo do boy.
Coitado
Mas é isso.
A vida e suas doideiras... Engordei um pouco- pesei de jeans e tenis
Mas devo ter engordado uns 400g
E isso é ruim, quando por exemplo, acaba de sair de um peso, e aí do nada paaaa...come um carboidrato mais pesado e  engorda e muda tudo na balança...
Porém nem to neurótica por isso... Nem sei o que eu quero mais.
To triste com essa coisa do estágio... Tenho como fazer com outra pessoa da mesma aborsagem, mas queria com ele. E pra acabar com meu coração ainda me falam que ontem, ele comentou que eu era uma das pessoas interessadas...e o grupo todo de estagiário já me conhece... No fim do dia a galera veio surpresa querendo saber por que eu não fui...
To lá no chão.

quinta-feira, 7 de dezembro de 2017

Um mulherão desses

Lembro de ter feito a primeira dieta certinho aos 14 anos, apesar dos protestos de meu pai e minha mãe, segui firme e perdi 5 dos 7kg prometidos pelo regime chinês. Na época também tentava ser vegetariana, de alguma forma descobri que o Michael Jackson era vegetariano e como ele era super magro e gracioso e eu apaixonada por ele desde criança resolvi aderir. Não durou muito tempo, infelizmente.
Bem, hoje o plano era vir a pé até o centro e depois pegar o ônibus universitário mas descobri que a aula começaria mais tarde e resolvi colocar roupa pra lavar e acabei atrasando- tive que vir de ônibus.. Por um lado foi bom, resolvi umas coisas e aproveitei para me pesar -67.0
Como eu tomei apenas chá e comi 3 bolachas de manhã, além disso estou de calça tênis e uma blusa amarrada na cintura, creio que posso estar até com 66,6 por aí, pois só o tênis pesa uns 300g.
Queria estar com 59? Queria. Ah como eu queria...! Mas tô me dando por satisfeita pelo fato de estar reorganizando meu modo de vida. Já faz um tempo que diminui a quantidade de tudo que como e outras coisas até eliminei mesmo de vez, e ontem a noite percebi que não sinto tanta fome ao chegar em casa. As vezes, na aula, fico viajando pensando em comida ou em como estou com fome mas aí bebo água, chegando em casa tomo leite desnatado ou faço um suco batido de laranja com limão ou abacaxi, qualquer coisa, e isso parece que me revigora.
Ontem foi caldo de feijão com um pouquinho de arroz, algo raro, pois já faz tenpo que não como essas coisas a noite.
O que aprendo dia após dia com essa minha decisão de emagrecer (mais uma vez) é que: somos totalmente capazes de mudar o que achamos necessário e principalmente, de manter essa mudança.
Um mulherão desses, vai se deixar levar por uma compulsão?? Na real, nem tem rolado isso, graças a Deus.
É preciso ritos, assim disse a raposa para o Pequeno Príncipe e tomo para mim essas palavras.
Força sempre!

quarta-feira, 6 de dezembro de 2017

Esforço Contínuo

Trabalhar num restaurante nos fins de semana tendo feito dietas variadas durante a semana inteira não é nada fácil... Acontece que eu me mantive firme, belisquei frutas e suco natural sem açúcar e almocei pouquinho. Estou desde sexta na casa do boy, a bebê passou o fim de semana c a gente também, e lá também comi pouquinho, e pode até ser que ajudar a oçhar a bebê e brincar com ela tenha me feito queimar alguma coisa pois o resultado conferi ontem na balança da farmácia do bairro: 66,8.
Primeira meta já foi, que era simplesmente voltar ao peso que eu estava há 4 meses atrás, antes de começar o namoro.
Agora pretendo perder mais 3kg, e chegar ao peso que eu tinha quando namorei ele a primeira vez. Parece pouco mas é mais sensato colocar metas pequenas, anos e anos de T.A me ensinaram muita coisa. Inclusive, na real, acho que dificilmente emgordarei tuuudo de novo, ainda mais que pretendo voltar pra academia agora em janeiro; estou desde Outubro me cuidando melhor, atenta a tudo que como e me pesando constantemente, andando muito a pé, dançando com bambolê... Essas coisas fazem diferença. Poderia fazer uma dieta líquida que perde 8kg em 5 dias ou a dieta ABC ou sei lá o que, mas pra mim não é de validade nenhuma emagrecer 10kg numa semana e depois ficar sofrendo na semana seguinte reclamando de compulsão etc...
Estou bem melhor agora, daqui ha pouco ja fazem 2 meses que estou nessa de "preciso emagrecer" de novo e 4kg pode parecer pouco mas pra mim tá ótimo, saí da casa dos 70 e sigo nas minhas metas reais ... Só falta voltar pra academia agora.
Tenho lido vários blogs, adoro ler as histórias das meninas, me faz lembrar de quando comecei, dá uma saudade...
Quarta-feira começando, vamo fazer o dia ser produtivo???
Rodar bambolê no quarto da mamãe porque lá é maior, tem mais espaço! Bora definir essa cinturinha!
(continuo perdendo medidas e a cintura está mais aparente, em breve posto fotos)
Sigamos firmes!!!

quinta-feira, 30 de novembro de 2017

Escolhas x Consequências

Um rolê no shopping pode ser reconfortante ou destruidor. No meu caso, foi meio que um sinal de alerta... Fui à Renner hoje pois minha mãe disse que poderia escolher 2 peças de roupa que ela vai dar de presente pra mim e meu irmão, aí fui feliz da vida. Mas é aquilo, a iluminação artificial do local é cruel. Não vi nada além da realidade, era eu mesma refletida no espelho mas que foi triste foi.
Angustiante, essa é a palavra.
Meu corpo, que sentia tanto prazer em cuidar, apareceu pra mim totalmente abandonado, gordo, detonado.
Em casa, quando me vejo, sei que estou acima do peso porém as celulites e estrias não aparecem tão nítidas.
Essa experiência serviu pra eu acordar.
Não adianta fazer 1 semana de dieta e no domingo comer tudo de gorduroso que tem no meu serviço. Também de nada vale eu postar meu peso aqui se mal faço exercícios e gasto tempo na internet a toa ao invés de fazer agachamentos e abdominais.
Sempre que eu olhar pra minhas pernas preciso me lembrar disso.
É melhor que eu nunca me esqueça pois já não sou mais adolescente e pior, ainda pretendo ser mãe!
Ou me cuido logo, pra ontem, ou nem sei se trei condições de lidar com as consequências dos meus desejos.
É difícil admitir as coisas né?
Chega a doer. Mas quanto mais cedo, melhor. Mais chances de recuperar o tempo perdido.
Sigo confiante!

terça-feira, 28 de novembro de 2017

Semana difícil

Terça-feira, consulta na UBSF... Era dia de ver o resultado do exame de sangue e urina. Eu mesma já havia olhado porém não sou médica então mal pude interpretar aqueles índices, por mais que tenha um número comparativo, fiquei com medo de ter algo horrível.
Acabou que o sangue está ok, mas a médica disse que a urina apresenta indício de infecção. Fiquei arrasada.
Nunca tive infecção urinária, sempre fiz a higiene como toda mulher sabe a forma de ser feita, da frente pra trás e por aí vai
Todos aqueles cuidados que a gente aprende desde bem pequena..enfim
Fora que eu bebo bastante água e não sinto dor nem ardência ao urinar. Mas o exame é o exame né?
Resultado: 1 semana de antibiótico
E daqui ha 3 semanas farei outro exame.
...
Mudando de assunto, estou interessada em mudar a rotina de alimentação para low carb(embora já tava meio nessa) e jejum intermitente.
Vejo que é uma forma boa de controlar e se organizar.
Ainda mais agora que terei que tomar remédio.
...

As coisas do boy que eu contei aqui não mudaram nada, mas ele falou que os valores que a moça me informou no telefone foi ele que gastou mesmo (ainda bem que não o acusei de mentir) e agora estou na mesma, esperando o dia de pagar a conta pra ver o que decido...
Enquanto isso, vários trabalhos da faculdade me deixando de cabelo branco antes da hora...
E o peso ta igual também.
E o tempo só passando...
Força!
Muita força!

domingo, 26 de novembro de 2017

Mau costume

Domingo é dia de trabalhar e ver o meu amor (mas acho estranho falar assim, estou meio confusa ainda mas ele é a pessoa que eu mais amei na vida mesmo hoje não fazendo mais tanto sentido).
Cheguei aqui e bebi 1l de água ao longo da manhã porém logo estraguei tudo : belisquei mini coxinha, bolo, empadão.
E agora almocei, bem pouco e ainda larguei pois não tenho comido a semana toda então o estômago tem enchido fácil.
Não tenho tomado o shake nem o redubio pois ambos soltam o intestino e eu indo pra casa do boy e ainda vindo trabalhar é complicado precisar ir ao banheiro varias vezes fora de casa; eu pelo menos, não gosto.
Medi a cintura hoje : 74cm
Meu corpo me dá desespero, imagino em quem venha a ler meus relatos mas pra mim eu ter voltado a cuidar do corpo, da alimentação e dos meus pensamentos quanto a tudo isso já é um grande passo. E a cintura estava com 77cm, acho que já deu uma melhorada.
É aquilo que eu falo: o amor próprio e o cuidado se manifesta nas nossas atitudes com a gente mesma, e isso inclui entender que nada é da noite pro dia, principalmente emagrecer e manter! Na verdade manter o peso é o mais difícil e é a parte que mais temos que ficar atentas, pois qualquer descuido pode ser catastrófico...
De qualquer forma, estou aqui registrando lais uma vez pra que daqui há algum tempo vou poder lembrar de onde parti e onde cheguei.
Espero que eu não seja a única!
O corpo é muito importante e só temos esse. Não vamos desperdiçar a vida e a juventude estragando esse único corpo. E a forma como nos sentimos em relação ao corpo tem a ver com a forma que fomos criadas e as relações que estabelecemos durante a vida porém nada é definitivo.
Podemos ressiginificar essas relações amando esse corpo e fazendo o possível para aperfeiçoá-lo!
Força sempre!

sexta-feira, 24 de novembro de 2017

Um passo de cada vez

É aquele ditado... "não adianta querer abraçar o mundo com as pernas".
Estou um pouco confusa com a situação atual, não sei se tô mais tão apaixonada assim, se é que algum dia estive, não sei se confundi tesão com paixão ou amor, sei lá..cada vez que penso a respeito, pior fica.
Pra completar, a desconfiança que eu estava a respeito do suposto assalto que ele sofreu na quarta-feira ser mentira, parece real. Liguei para a central do cartão e me informaram os valores e nome dos locais onde o cartão foi usado. Devido o que ele me informou, parece incoerente o local do assalto com as últimas compras feitas, pois as últimas compras foram feitas em local muito próximo de onde ele estava quando me despedi e deixei o cartão com ele, e pelo valor, sei que inclusive teve maço de cigarro ... Ridículo.
Bem, não há nada que eu possa fazer né.
O plano é esperar até domingo que é quando ele recebe e vai me dar o restante do valor da fatura, e aí dia 10 tem mais coisas pra pagar de um outro cartão e dia 15 a fatura do cartão "roubado" chega. E pronto, posso dar um fim nisso.
Já deu, não tô com tempo pra essas coisas não.
E quem vai perder é ele, tô super de boa, mente tranquila.
Agora sobre mim - ontem me pesei na farmácia aqui do bairro, vi um 68,4 e eu estava de moletom, pois aqui está meio friozinho, tempo louco. Aí hoje saí da faculdade e pesei de novo - 67,7
Claro que falta muito ainda, mas as coisas acontecem num processo nem sempre imediato. A gente não engorda 12kg de um dia pro outro, também não será de um dia pro outro que vamos emagrecer tudo isso né  ?
Tenho um pouco de vergonha de postar o peso, sabendo que, anos atrás, eu, muito mais imatura e sem conhecimento sobre alimentos, me esforcei até chegar bem próxima a minha meta, mas vejo que, postar o peso fica sendo uma forma de eu ver a minha evolução, infelizmente acho que não tem outro jeito - engordei, tenho que bancar.
Não adianta tentar fugir não é mesmo ?
Certas coisas sempre vêm e a gente é obrigada a encarar e solucionar.
Não vou mentir; estou nervosa, não consigo fingir tanto assim quando sei a verdade mas preciso fazer isso pra quitar as dívidas, se eu brigar ou fazer escândalo agora, capaz que ele dê um jeito de se fazer de vítima, me culpar, sair fora e ainda dizer que não vai pagar nada... e eu não trabalho fichada, então melhor eu nem considerar a possibilidade de mandar a real logo. O dia 15 nem tá tão longe assim.
Que eu me mantenha firme!

quarta-feira, 22 de novembro de 2017

A vida e suas loucuras

No domingo passei por um conflito com meu namorado e ele estava até ontem meio estranho comigo, agora já estamos ótimos, tudo normal, graças a deusa mas sinceramente, me sinto um pouco perdida nisso tudo. Nem sei o que sinto, evito pensar sobre... Só sei que gosto muito do sexo, percebi uma evolução sensacional de uns anos pra cá, em mim e nele também (ele é o cara de quem eu falei no meu blog antigo, que eu morava junto e tudo, depois de anos, nos reencontramos e tamo ae!) enfim, é bom demais. Quanto ao futuro do relacionamento, não sei. Não sei o que dizer sobre o que sinto, se é que sinto. E não, não estou nada bem com isso.
Ele me ligou agora pouco dizendo que foi assaltado, que pegaram a carteira e fizeram ele falar a senha do cartão (e é o meu cartão)... Não sei não, achei a história mal contada, na boa mesmo.
Ele está vindo pra cá. Vamos ver quando eu olhar nos olhos dele, o que vou sentir.
É aquilo - nem sempre as coisas são o que parecem.
Mudando de assunto, pesei hoje a tarde, 68,7 ainda me sinto mal com o peso mas tô feliz de estar mais longe dos 70kg. Tenho colocado meta baixa por enquanto, mesmo eu não sendo muito compulsiva, mas nunca se sabe né?!
Um fim de semana pode estragar tudo.
Sorte a minha que meu fim de semana foi super normal, embora na segunda comi lanche com meu namorado e meus cunhados, felizmente, o peso se manteve, não subiu. Ufa...
Claro que não é razão para comer e comer que nem uma desesperada, mas é bom ver que não é um lanche errado que vai estragar tudo. Quem estraga tudo é ninguém menos que eu mesma!
É importante se responsabilizar.
Se eu como besteiras, é porque me permito. Ninguém está me obrigando, eu posso muito bem pegar uns 5, 7 reais e comprar 1 alface e 1 tomate, talvez até um pedaço pequeno de frango e fazer minha comida eu mesma. Não preciso das calorias vazias de todo mundo, e além de tudo, gera uma economia sinistra no fim do mês. Lanche é caro.
E nada melhor que a sensação de calma, paz e sossego de ter equilíbrio na dieta (ou pelo menos tentar né)...
Seguiremos confiantes na luta!



segunda-feira, 20 de novembro de 2017

Segunda com S de Sozinha.

A vantagem de vir pra casa do meu namorado é que aqui eles não são comilões que nem a minha família.
Tomei café com uns biscoitos água e sal e na hora do almoço, minha sogra falou: Meu Deus, preciso aprender a comer que nem você!
Coloquei bem pouquinho mesmo
Mas ontem aconteceu uma situação chata que trouxe a tona uma outra situação de semanas atrás e acabou que meu namorado tá muito chateado comigo; acho que ele só não falou pra eu ir embora porque era dia de pegar a filha dele e acaba que eu ajudo a olhar ela, trouxe até um copinho daqueles de criança, com um bico pra beber água pra ela.. Daí acredito que só por isso ele não me dispensou real.
Expliquei tudo pra ele, embora eu entenda que ele fique chateado, não tenho como voltar atrás no assunto, infelizmente, algumas coisas precisam ser faladas pra que se chegue a alguma solução.
E outras precisam ser planejadas.
A dieta é uma dessas coisas. É preciso pemsar, organizar, planejar mesmo. Como se fosse um evento importante - e é muito importante, a diferença é que o evento tem um dia específico, e a dieta, o cuidar do corpo, manter a manutenção do peso, é para sempre.
Estou feliz por estar aqui, vivi experiências com a bebê dele que nem imaginava: fiz mamadeira com ela no colo, cantei música do Caetano, até do Roupa Nova pra ela dormir, finalmente ela dormiu, e de manhãncontinuei nessa vibe, dei água no copinho novo e até o almoço, aí agora mais tarde dei banho ... Que loucura
Nunca imaginei que faria isso, embora eu esteja sempre com eles aqui.
Vivendo e aprendendo.
Agora o jeito é esperar ele voltar pra ver o qye vai rolar.
Na real, estou bem tranquila. Fiz o que precisava ser feito, não tenho como nem pensar em outra coisa.
Sigo firme!

domingo, 19 de novembro de 2017

Cuidar e amar

Estive pensando sobre como nosso pensamento sobre nós mesmas é moldado por fatores exteriores a nós e muitas vezes a gente nem se dá conta...
Li vários relatos essa semana, de todos os tipos de mulheres, inclusive o meu mesmo, de quando eu tinha apenas 18 anos e iniciei o meu blog About a Girl. Foi muito difícil começar, me esquivar de minha família e toda uma comunidade  religiosa onde eu cresci e lutar pelo que eu mais queria: emagrecer e ser linda.
Um tempo depois eu consegui. Em fevereiro de 2011 eu pesava 56kg e por mais que ver os números diminuindo me deixassem eufórica, eu estava longe daquela felicidade que eu imaginava que sentiria quando saísse da abominável casa dos 60.
Esse ano me vi novamente nesse dilema; um belo dia me pesei e vi que estava com 66kg ... E após mais ou menos 1 mês de namoro, ja beirava os 70
Não sei nem descrever o desespero que tomou conta de mim. Só queria correr daquela balança de farmácia e nunca mais sair pra lanchar com meu amor... E ao mesmo tempo senti raiva de mim, por ter sido fraca..raiva dele, por sempre comer besteiras e por aí vai
Acontece que a responsabilidade de cuidar do meu corpo é minha, somente minha!
E faço isso por amor!
Amor a mulher que me tornei! Mesmo acima do peso, tenho meu valor, pois isso não me define, sou mais do que esse transtorno alimentar.
Acredito muito na minha força e na minha intuição e por esses e outros motivos (inclui o fato de agora eu estar bem próxima a casa dos 30) voltei a prestar mais atenção ao que como, a ingestão de água, cuidar do meu cabelo, roupas, enfim, cuidar do corpo e da mente.
Não tem nada melhor do que se sentir bem consigo mesma...por mais que eu sofra um pouco por ver essa barriga cheia de gordura, não vou me odiar, vou é me amar pois o amor motiva a grandes revoluções!
Principalmente revoluções íntimas!!!
Força sempre!

sábado, 18 de novembro de 2017

Mudanças

Tudo está diferente, inclusive eu.
A experiência com o shake e as cápsulas de redubio continua e não notei grandes coisas porém dá uma melhorada na função intestinal.
Lembrei da dieta ABC (Ana Boot Camp)
Vou achar pra postar, mas é basicamente LF's com NF intercalado se não me engano...
Há uma série de dietas de baixa caloria por aí mas é importante prestar atenção ao que come. Não adianta comer pouca caloria de alimentos industrializados, pois geralmente além de terem baixo valor nutricional, muitas vezes esses alimentos têm nuita gordura ou açucar e acaba que perdemos peso do mesmo jeito porém colocando em risco nossa saúde.
Vamos manter a meta de beber bastante água
Fazer bom uso das frutas, vegetais e proteínas e diminuir carbo, açúcar e gordura(não esquecendo que refeigerantes diet ou zero também não são recomendados na dieta principalmente por não ajudarem em nada)
Já dá uma melhora significativa !
Força sempre!

sexta-feira, 17 de novembro de 2017

Beba um copo de água

Beirando a antiga realidade, estou comendo pouquíssimo, poucas vezes por dia.
Ainda não emagreci visivelmente mas mantenho o peso desde que perdi 2kg
Alguns dias é difícil fugir de comer pois morar em casa com muita gente é complicado nesse aspecto.
Hoje tentarei fazer o shake para tomar no lugar da janta
Preciso
Tenho tomado o redubio, ainda não tenho o que dizer a respeito, creio que devo passae por no mínimo 1 mês de uso (acontece que a embalagem vem com 60 cápsulas a serem tomadas de 2 em 2 , 3 x ao dia...ou seja -uma embalagem duraria 10 dias somente.
Tem uma menina na minha turma agora, nesse momento que acredito ser ana também...
Era mais gorda que eu - estou com 68kg predominantemente na região abdominal e braços, em 1,63 de altura... Ela parece ter a mesma altura que eu porém devia pesar quase 80kg mal distribuídos pois tem postura curvada. Enfim, ela tem aparecido com roupas que deixam nítidas as mudanças. Fico feliz por ela mas ao mesmo tempo me preocupo, principalmente por a galera ficar comentando sobre a mudança dela
Mas um dia converso com ela pra saber
Ela parece ser legal.
E eu estou no meu corre, um dia após o outro
Força sempre!

sábado, 11 de novembro de 2017

Desespero

O dia de hoje começou já complicado: tava chovendo e eu precisava trabalhar e acabei indo a pé, pois na hora que eu ia sair a chuva já tava fraquinha e foi bom pra eu economizar, por aqui não está nada fácil...
Porém no caminho lembrei de uma promoção numa farmácia e parei pra olhar as coisas. Acabei comprando um redubio, aquelas cápsulas de absorver gordura(???) que, segundo alguns relatos, dá uma ajuda na dieta, acho que inibe apetite.
Tomei já logo antes do almoço, lá no trabalho mesmo, e nem comi muito, porém um tempo depois quando resolvi beber água me senti super cheia e ja tinha provavelmente 1h desde o almoço... Daí agora acho que essas cápsulas dao sensação de saciedade e é esse o motivo pelo qual algumas pessoas tem histórias positivas com esse produto.
A noite cheguei e tomei um copo do shake
De manhã pretendo me alimentar normalmente, tomando as pílulas antes, claro, já que hoje tomei shake no café e na janta.
Eu antigamente jamais aceitaria nem tomar shake industrializado e muito menos cápsulas dessas que emagrecem, porém tempos desesperadores exigem medidas deseperadas não é mesmo?

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Experiências semelhantes
Voltem pra mim garotas!!!

Calma e Força

Os dias passam um de cada vez e assim eu vou seguindo também, sem pressa e com muita determinação...
Não fiz a dieta corretamente mas meu peso se mantém, e sinto-me melhor do que quando voltei com o blog.
As vezes me sinto mal, olhando no espelho, vendo as fotos antigas com meu namorado, ccomo eu tava melhor, mais magra, mais bonita... Mas meu intuito ao voltar com o blog não é pra só ficar reclamando ou me lamentando de como eu era, afinal, é o meu corpo, eu posso voltar a ser como eu quiser, fazendo o que for preciso.
Basta eu manter o foco e usar energia que as vezes desperdiço em questões bobas com meu próprio corpo e minha própria saúde.
Vejo que vai demorar até perceberem que voltei mas não tem problema, tudo ao seu tempo.
Enquanto isso estou aqui, registrando meus momentos, meu processo de retorno, lendo os blogs das meninas e me fortalecendo também com as histórias e a força de cada uma.
Força sempre.

sexta-feira, 3 de novembro de 2017

Mais do Mesmo

Voltei com toda a vontade e planos porém não fiz muito do que planejei.
Emagreci um pouco porém não estou fazendo nada estritamente cuidadoso.
Tá foda.
Meu namorado fica aqui em casa comigo praticamente a semana inteira, e ele repara quando não como.
Tento enrolar todo mundo, como sempre fiz e por enquanto tem funcionado, eu que não peguei firme mesmo, confesso.
Nem tem algum motivo específico, sei lá.
A faculdade toma muito o tempo e a mente, não sei se é só comigo mas penso muito no futuro acadêmico; semestre que vem começa meu estágio obrigatório e estou animada e preocupada ao mesmo tempo...
Enfim
Não pretendo fugir de minhas obrigações nem com meu corpo, nem com minha carreira.
Antes tarde do que mais tarde ainda né ?
Falei sobre a dieta do shake e tal, comprei uma caixinha daquele diet way mas sinceramente, não recomendo. Apenas tomei essa medida emergencial pois precisava recomeçar de algum jeito.
Fazer nossos LF's é muito mais eficiente.
Confio muito na minha intuição e na minha força, sei que consigo.
Todo mundo pode.

Força sempre

terça-feira, 24 de outubro de 2017

FORÇA

Insistindo em manter o foco em mim, nos meus planos, meu corpo, minha graduação.
Não está fácil mas não posso desanimar.
Aos poucos me organizo, nem estou me cobrando tanto, pois melhor fazer bem feito do que forçar e não sair nada direito.

sábado, 21 de outubro de 2017

Desafio Diário

Como já sabia, nada seria fácil, nunca foi, jamais será.
Estou na dieta do shake e vários alimentos que eu estava a comer já eliminei de vez.
Olhei na balança ontem- menos 2kg
Descobri que shake solta o intestino... Saudades de quando eu era tão focada e forte que eu mesma preparava meus shakes. Dessa vez comprei uma caixinha na farmácia... Fim de carreira? Bem, eu tinha que recomeçar de alguma forma..
Estou com aquela sensação de pressão baixa.. Que delícia...
Já já tenho aula de massoterapia, uma ótima opção pra se distrair e não se enfiar na cozinha e comer comer comer

sexta-feira, 20 de outubro de 2017

O bom filho a casa torna

Tive uma surpresa e tanto ao ver que meu blog está no ar ainda porém não consigo acessá-lo ... Era esse - http://loladiet.blogspot.com.br/
Segui algumas meninas , me sigam lá!!
Encontrei um caderno onde registrava minha experiência com as dietas e toda aquela luta que a gente trava com a gente mesma, contra a sociedade e até nossa família que muitas vezes prejudica ou dificulta nosso sucesso com nossas dietas. O  que me tocou lendo aquelas coisas que eu escrevia, foi o fato de eu ter certeza que eu queria emagrecer, queria moldar e esse corpo e eu não só estava conseguindo como ninguém notou. As pessoas não querem saber de ninguém "desequlibrado" então se vc emagrece 15kg de um ano pro outro e consideram seu peso "normal" ou "vc nem precisa emagrecer" então nem notam o que a gente passa.
E é até bom na verdade, porque já não é nada fácil se manter em LF's e NF's com ajuda uma das outras, imaginem com uma família pegando no pé.
Bem, eu fiz muitas coisas de uns anos pra cá, inclusive comecei academia e acabei deixando de lado esse ideal "até os ossos" porém, sempre vinha aquela culpa de vez em quando, aquela vontade de fazer um LF ou até de fazer uma caminhada com corrida naqueles dias onde a gente passa do limite...
Por seguir uma rotina de exercícios, beber bastante água e estabilizar o peso, deixei essa vida de lado até pelo fato de saber que não faz bem pra gente, principalmente quando se tem pouca informação e faz a dieta de qualquer jeito comendo porcarias industrializadas., as vezes até mais calóricas do que o rótulo indica. Desde 2015 não faço mais academia e o resultado foi que engordei uns kg, depois de anos e anos mantendo...
Comecei os LF's de novo e perdi já alguns e é isso - desistir jamais.
Dentro da possibilidade de cada uma, façamos o nosso melhor, sempre.