terça-feira, 18 de dezembro de 2018

Sonhar, querer, realizar

Um dos meus sonhos pra esse ano se tornou realidade em novembro.
Na reta final de 2018, conquistei a tão sonhada casa dos 50. Achei que chegando a 59 já estaria feliz de certo modo, afinal, passei o ano oscilando de 60 a 62, por vezes até 63. Pelo menos não voltei a 73
Mas enfim
Fato é que cheguei a 58,5 mas não vi diferença alguma no meu corpo, serio,não mudou. Algumas roupas ficaram um pouquinho só folgadas.
Continuo tentando manter a rotina de exercícios, nem que seja  o básico mesmo
E bebendo 3l de água por dia, mas uma coisa que não pretendo fazer é voltar a tomar franol.
Pode parecer pouco, mas penso que se consegui sair da assustadora casa dos 70 (sim, eu estava com sobrepeso) e me manter nos 60-62 por 1 ano sem remédio nenhum, consigo chegar no mínimo a 54 esse mês ainda.
Vou tentar pelo menos, o maximm que pode acontecer é eu conseguir kkkkkk
Preciso ir nos blogs me atualizar
Faz tempo que não venho aqui, não respondo ninguém, não posto, não leio nada
Tá corrida minha vida
Mas sigo firme, fiz 3 tatuagens esse ano, comprei meu tao desejado espelho, presentes pelo meu peso perdido - o importante é emagrecer, mesmo que tenha sido só 2kg (porém foram 2kg decisivos, pois me colocaram na 50's)
Agora floresce o desejo de uma saia de botão e um cropped preto... Se até tatuagem fiz (que é mais caro) consigo realizar mais esses!
Força a todas
Nunca será fácil, mas valerá a pena !

quinta-feira, 1 de novembro de 2018

Obsessão

Agora que parei pra pensar um pouco na vida, sentadinha na cadeira de um dos espaços da faculdade, esperando a hora chegar...
Da mesma forma que desenvolvi de novo uma fixaçao pelo peso 59, também estou percebendo umas coisas repetitivas em mim e isso é bom em certos momentos, em outros não.
Hoje por exemplo, passei numa lojinha e comprei 4 esmaltes, pois amanhã é feeiasoe não sei qual cor quero usar no meu aniversário que é domingo já, entao comprei as 4 possíveis. Porém eu já havia comprado mais alguns e por fim, já devo ter uma bolsa cheia.
Fora as maquiagens que comprei, que acabo ficando com preguiça e nem usando...
Meu plano de chegar ao meu aniversário fora dos 60 pelo jeito já era.
Em jejum, 61,0.
Bem assim, pela manhã.
Pelo menos consegui sair da oscilação dos 63
Mas sei lá.
Me entristece saber que eu mesma causei tudo isso; poderia estar no peso que quero, mas preferi me entupir de comida no fim de semana e aí agora parece estar proxopr demais do aniversário pra eu virar o jogo.
Quero tentar, mas desde segunda tenho sentido algo estranho no peito...  Não exagerei no Franol, e tomei apenas dois ou 3 comprimidos de furosemida, em dias separados
Mas fico com medo de meu corpo estar desenvolvendo alguma rejeição que possa me fazer mal. Dai to evitando comer e sábado decido o que faço quanto ao peso.
Quero responder os comentários mas acabo nunca fazendo isso.
Se perceber e reconhecer como  adulta as vezes é chato.

segunda-feira, 8 de outubro de 2018

100mg

Franol me ajudou a não sentir fome.
Comi meio forçada por uns dias, porém estraguei meu esforço no sábado, aniversário que rolou.
Hoje estou com 63,1
Enfim, recomeçando.
Tomei aminofilina hoje, vem 20 comprimidos de 100mg e segundo o que pesquisei, tem a mesma função do franol(broncodilatador).
Nem quis ler a bula pra não ficar com medo e desistir mas um fato é que aminofilina não dá enjôo que nem o querido marax vulgo franol.
E segue o baile, preciso focar.
Vou arrumar minha casa e em breve volto.
Força a todxs!

segunda-feira, 1 de outubro de 2018

Um leve tremular...

Hoje foi o dia que meti o louco quando saí da faculdade e não só comprei uma cartela de franol como também uma de aminofilina.
E resolvi voltar a pé pra casa.
E tomei um no caminho, só com água.
E estou em NF.
E vou tomar sene mais tarde.
Tudo isso simplesmente por perceber que meu peso não é mais os 60, ou 61 e sim 63,8.
Parece bobo, fútil, ou nada de mais ?
Bem, parecer parece mesmo mas eu pesei quase 73 ano passado e não sou nenhuma adolescente mais, falta pouco mais de 1 mês pro meu aniversário e eu não vou voltar a 70 não.
Posso até ficar com 60, mas pra 70 não me permito voltar.
E vamo que vamo, rumo a casa dos 50!
Força!

sexta-feira, 14 de setembro de 2018

Sei lá.

Meu post anterior foi bem alto astral, e é assim que eu sou geralmente, porém hoje, especificamente, eu tô só sei lá.
Meu peso aumentou, de 60-61 agora ele oscila em 62-63 ... hoje estou com 62,4
Não vou reclamar, até porque, parte disso se deve a minha má alimentação, não me cuidei muito de semana passada pra cá, então o jeito é reverter isso, fazer os exercícios, voltar aos lf's com disciplina e tudo o mais que todo mundo já sabe.
Espero que todo mundo esteja bem
Emagrecendo, se cuidando
Espero que essa semana ainda eu finalmente consiga arrumar a bagunça do meu quarto e comprar meu espelho grande.
Enfim ...
Espero voltar com algo melhor pra contar.

sábado, 28 de julho de 2018

Self Love Club

Por motivos de: marido complicado(nem sei se é justo chamar assim) entro pouco aqui, infelizmente li várias postagens e nada comentei, pois teria que logar e só faço isso quando sei que não serei interrompida.
Mas enfim, logo respondo os comentários que deixaram :)
Amanhã é meu aniversário de namoro e agora a gente ja mora junto, ja contei a história antes, e na real estamos juntos já há 1 ano porém amanhã é o aniversário do pedido oficial e meu plano era estar com 57/58 ou no maximo 59kg porém não consegui manter os 59. Ate alcancei mas não mantive :(
Porém, semanas atrás , comprei umas lingeries bonitas, combinei com a moça que arruma cabelo e ate com a manicure, inclusive venho cuidando das minhas unhas desde um tempo, além da sobrancelha, que fiz semana passada hehehe
Acontece que hoje foi o dia de arrumar cabelo e essa é a principal dica: cuidem do cabelo. O cabelo é a moldura do rosto, certo ? Pois então.
Uma simples nutrição, hidratação ou até um corte pode fazer uma grande diferença na auto estima, fora a guinada que dá no visual né?! No meu caso fiz selagem.
A outra dica, não menos importante é : alem de  beber bastante agua, usem hidratante corporal. Sério, faz um bem danado pra pele e a longo prazo faz toda diferença.
Por último, amem a si mesmas e ao parceiro (ou parceira) de vocês. Simplesmente os cuidados básicos mencionados anteriormente já são uma forma de se amar. Consequentemente, tenham assim a segurança de amar a pessoa que se relaciona. Porque relaçao a dois não é fácil, não queremos piorar né ?
Não estou no peso que queria, mas isso não me impediu de já usar a lingerie nova e seduzir o boy né...hahahaha
Modéstia a parte, arrasei! Eu já tava me sentindo bem pelo cabelo e pelos resultados dos exercícios (sim, não tô com 59 mas não deixei de me cuidar e tudo feito com disciplina, tem bons resultados, fato.) então foi só tomar aquele banho, vestir a lingerie e surpreendê-lo, não só pela sensualidade da lingerie, mas também pelo cheiro(comprei o perfume Anitta da Jequiti) e pelas declarações que fiz no caminho até a cama.
Devo parecer a própria Afrodite pra ele, sério. A forma que ele me trata, é como se eu fosse a mulher mais maravilhosa do planeta. Real.
Bem, cada um com suas ilusões ne ? Estou longe de ser perfeita ou super confiante. Tenho minhas convicções, mas, da mesma forma, tenho minhas fragilidades também, só que a gente tem que ser esperta : usar os pontos fortes a nosso favor, foi o que fiz hoje. E funcionou.
Nem sei explicar a sensação ao ver a cara de surpresa dele... E ai esse é mais um incentivo pra eu continuar no foco, me cuidando e tudo mais.
Espero que seja de ajuda a vocês tambem.
Não deixem de se amar (não é se conformar com o corpo gordo) de todas as formas, nem de amar a pessoa que esta contigo!!!
Se amar é cuidar do corpo, se alimentar bem, cuidar da aparência, se auto incentivar, se esforçar pelo que quer e parar de mentir a si mesma, fazer promessas idiotas que sabe que não vai cumprir, organizar mil planos mirabolantes que há anos planeja mas nunca passam de 3, 4 dias.
Eu já parei com isso, porém não desisti da minha meta.
Só vou fazer acontecer e pronto.
Sejam fortes.
E lembrem também que sexo emagrece só se ficar por cima viu?! (Ah, se a ideia é surpreender sendo sensual, a melhor coisa a fazer é escolher a lingerie que valorize o corpo tal como ele está. Não compre uma lingerie de tamanho menor ou aquelas calcinhas de tiras finas para daqui 20dias se sabe que em 20dias dificilmente perderá os 20kg que precisa pra ficar "perfeita" nela.)
 Ação!!!

quarta-feira, 11 de julho de 2018

Movida a quê?

Final de semestre, cabelos brancos surgindo, cólica me lembrando de quem eu sou, mudanças se concretizando...
Julho é o mês no qual sai finalmente da casa dos 60
Já estou nela novamente porém também estou no período menstrual, então vou me pesar só na sexta feira.
Passei dias e dias fazendo exercícios e comendo pouco, enfim consegui meu primeiro objetivo.
Paralelamente, concluí as disciplinas que me inscrevi e finalizei mais um período na graduação.
Mudei de casa, não moro mais com minha mãe.
Reconheco vários aspectos que preciso  aperfeiçoar.
Estou na luta.
Eterna luta.
Emagrecer por um ideal.
Emagrecer pois assim sou feliz.
Eterna luta moral.

domingo, 10 de junho de 2018

Calma e Força

Talvez eu esteja me precipitando um pouco levando em consideração que eu não fiz a dieta hoje(mas também não comi muito) porém de manhã pesei, já havia tomado o sinistro cha de salvia em jejum e ido ao banheiro algumas vezes (porém foi apenas xixi kkkk) enfim, pesei - 60,9
Estou há meses com o peso oscilando entre 61-62 o que me fez subir mais umas 6x na balança pra ter certeza.
Amanhã mais uma vez irei a pé pra faculdade e com isso já queimo umas boas kcal
Será que essa semana chego na primeira meta???

sexta-feira, 8 de junho de 2018

Espelho, espelho meu

Não é de agora que eu quero muito um espelho bem grandao pra colocar no meu quarto mas ainda não consegui comprar.
A balança comprei essa semana!!!
Já estou usando, clarooo
Finalmente tenho minha própria balança :)
Mas cada vez mais estou desanimada com a humanidade.
Vejo meninas nos grupos e comentários de postagens em blogs pedindo "me ensine a miar" ou dizendo "estou começando Ana e mia agora"
Gente, pelo amor de Jah!!!
Não consigo ver um pedido desses e deixar passar. Nos grupos que participo chegam a pedir "uma Ana bem rígida" pra colocar na linha e tal...
Sinto informar que não é uma "ana rígida" ou uma professora de Miar Course que vai fazer dessas pessoas lindas e magras.
As principais metas das anas e serem lindas e magras certo? Pois é, miar destrói os dentes, o estômago, a saúde mental... Fora que fortalece o hábito de ter compulsão!!! Pois sabendo que a qualquer momento que comer facilmente pode se livrar de tudo que comeu, a pessoa vai fazer dieta saudável, comer pouco e coisas nutritivas??? Duvido muito! Vejo relatos de compulsão que incluem todo tipo de porcaria, nunca uma salada de cenoura, ou uma garrafa de chá verde...
Quem já tem os transtornos há anos sabe o quanto é sofrido.
Eu não tenho bulimia mas vivo nessa constante busca desde minha adolescência e hoje, finalmente hoje eu estou mais tranquila com relação ao meu corpo, entendendo meus limites, meu metabolismo, o que funciona e o que não adianta insistir. Perdi 11kg nas minhas férias e estou relativamente estável com o mesmo peso há meses, coisa que não acontecia na adolescência quando eu fazia a dieta da maçã, ou LF 's onde a quebra do jejum se dava com um copo de leite desnatado, ou coca zero, ou tic tac... Pelo amor de Deus, esse tipo de hábito não faz de ninguém magra e linda, a não ser às que que já nasceram assim ou as que tem disciplina pra se manter invictas sem compulsão etc...
Respeito os transtornos alimentares alheios mas essa postagem é sobre meninas e mulheres que dizem "estar começando Ana e mia" ... Gente, não se começa um transtorno por vontade própria. Que diz isso não sabe a quantidade de sofrimento que há por trás em busca de um corpo que jamais será perfeito, a não ser que a pessoa se entenda como ser único no mundo, sem se comparar com a famosa tal ou qual.
Quem acha ok ver um pedido desses de "aprender a miar ou me aceitem no grupo, comecei Ana esse mês!" Beleza, continuem fazendo, nem precisa vir comentar que naoconcorda, pois eu simplesmente estou agora no MEU  blog dizendo que EU vejo tais posturas como absurdas e ridiculas.
Enquanto isso, sigo plena no meu treino diário e na retomada da dieta das férias.
PI - 61,4
Agora vai!!!

sábado, 2 de junho de 2018

O eu perdido

Tô numa fase péssima, obscura, confusa... não fiz nada nesses dias todos, não estudei, o quarto ta um lixo, trabalhei um dia só, tenho 2 trabalhos e uma prova pra quarta feira e nada resolvi,.
Tentando voltar aos eixos, estiquei meu tapetinho aqui e fiz 3x de abdominais e 3x de elevação de quadril, alonguei um pouco pelo sonho do espacate e fiz mais 3x de um outro tipo de abs.
O livro tá aberto aqui mas sigo desconcentrada.
Engordei, pra piorar mais ainda.
Estou num NF até quando der, espero que amanhã; pretendo me pesar cedo em jejum, antes de trabalhar.
Que esse fim de semana sirva pra eu melhorar o foco em tudo, não só na dieta pois tenho uma vida com vários aspectos além disso, e que sirva pra ganhar dinheiro decentemente também.
Ir trabalhar é ao mesmo tempo bom e ruim, pois trabalho num restaurante e la sou exposta a todo tipo de comida gostosa. Já resisti varias vezes, consigo mais um dia.
A minha meta de estar longe dos 60 ficou prejudicada essa semana, pois desde quarta to comendo besteira. Já deu ne??
O pior é que to comendo no impulso, não tem nada de mais aqui, não sinto fome ou tesão de comer. Por que to comendo então ???
Parece que eu mesma quero me destruir.
Que horrível!!!
o vídeo dos exercícios já tá aberto. Já já recomeço, afinal só aqueci ne
Farei um aerohit ou hiit
Espero que na segunda feira tudo esteja melhor.
Estou lutando por isso.
Força


 
Essa foto não é meramente ilustrativa. é minha diva de muitos anos, Nicole Richie. Pra quem não sabe, ela era grande amiga de Paris Hilton, juntas participaram de um programa chamado Simple Life (aquele mesmo que inspirou o reality A Fazenda) e nessa época Nicole era gordinha e tinha um estilo mei nada a ver. Depois ela emagreceu e até hoje se mantem magra e linda, poderosa
Fica a dica pra mim mesma, jamais abandonar meus objetivos por causa de comida, principalmente tendo um thinspo ao meu lado (meu namorado magro maravilhoso) ele nem é magrelo, tem o corpo definidinho. Jamais abandonar o objetivo ou amolecer demais, sobretudo quando não há vontade ou fome, simplesmente impulso ou sabe lá que sentimento é esse que me faz comer como uma louca depois de meses e meses mantendo um peso aceitavel.
enfim

sexta-feira, 25 de maio de 2018

Pequenas conquistas

Hoje foi uma manhã daquelas que eu já não vivia há muito: acordei cedo e fui arrumar o cabelo. Aqui mesmo no bairro, a moça atende na casa dela, mas caralho, é uma sensação muito boa, trabalhar, pegar o dinheiro e ir pagar um cuidado comigo mesma! Essa é uma das coisas que eu demoro a fazer, pois nem sempre posso trabalhar por causa da faculdade que é em horário integral mas quando faço, saio pleníssima!
Além disso, sai com uma roupa que também não pegava nela há bastante tempo - uma calça jeans que minha mãe me deu quando eu tinha 15 anos.
A calça fará 15 anos ano que vem e atualmente me serve !!
Lembro como sofri quando ganhei, não ficava boa em mim. Depois emagreci mas anos depois engordei de novo e ela novamente não servia... Acho que a mantive comigo somente por fé de um dia voltar a usá-la. Não é que funcionou ??
Sigo com o mesmo peso porém com planos e ações diferentes.
Espero em breve vir contar tudo:)

sábado, 19 de maio de 2018

Manhã Comum

Ninguém dorme gorda e acorda magra.
Quanto mais cedo compreendermos isso, menos sofrimento o processo de emagrecimento causará.
Embora não seja fácil, também não é impossível, mas é necessário bastante esforço, nao só para resistir as comidas mas principalmente para manter o peso após ir emagrecendo. Pra mim, esse é o momento mais difícil...
Já estou pelo terceiro dia seguido tomando chá de salvia em jejum - simplesmente não gosto do sabor mas essa erva tem tantos benefícios (entre eles, soltar o intestino) que tenho me dedicado nesse sacrifício.
Meus jejuns não tem funcionado tão bem, e e mesmo assim, o peso tá igual. Ótimo, pelo menos to mantendo mas apesar de eu saber que se quero perder mais peso preciso enrijecer mais a rotina, nada fiz de diferente desde o último post. Mal tenho tempo de fazer algo pra mim - preciso tonalizar o cabelo, me depilar, fazer as unhas - que dirá planejar qualquer coisa pra alem de um dia.
Ah, na verdade, a única coisa que fiz foi retomar o chá de salvia. Uma amiga me falou sobre ele e fui pesquisar e vi que e tipo um laxante natural e no periper menstrual alivia cólicas. Um produto e tanto né ?
Cada coisa que a gente se propopa fazer por um ideal...

quarta-feira, 16 de maio de 2018

Instável

Bem, eu queria ter coisas boas e motivadoras pra falar, inclusive pra pessoas que comentaram meus posts mais recentes porém eu tô mais perdida que não sei o quê
Cansada, com preguiça, evitando pessoas, situações.... Não sei o que há comigo.
Minha dieta tá normal, embora eu tenha quebrado meu NF ontem com um arroz sem sal,  sendo que nem com fome eu estava mas enfim, é isso, quem nunca ne?!
Meu relacionamento ta ok também; temos nossas diferenças mas estamos juntos, cada vez mais próximos, muita fé.
O dia das mães foi ótimo; não dei presente pois não tinha grana mas fizemos um almoço pra ela e foi emocionante
Enfim
Tá tudo normal mas eu tô meio sei lá.
Pesei ontem de manhã em jejum, 61,4
Nada de anormal.
Preciso urgente começar uma dieta mais rigida.
Tô muito preguiçosa, na vibe " deixa a vida me levar", porra, fala sério ne
Nenhuma meta e alcançada sem esforço.
Voltarei com novidades melhores.
Força!

sexta-feira, 27 de abril de 2018

Muitas coisas

Mais um sábado começou.
Minha semana foi tranquila- enteada passou o fim de semana com a gente, foi embora na segunda-feira, tive treino das cheerleaders e aula na terça, trabalhei (mais ou menos né, enrolei, um extrinha) , tentei terminar um trabalho, não rolou, tive supervisão e peguei mais uma paciente na clínica-escola.
Algumas vezes fui ou voltei a pé pra casa.
Caminhar é uma excelente atividade física mas ultimamente eu tô muito cansada, mesmo sabendo o quanto geralmente queimo voltando a pé, não fico mais animada como antes, principalmente por saber que faço isso meio que por obrigação, ja que a situação aqui não anda boa então tenho precisado economizar o maximo máximo possível.
Na volta hoje me pesei, tinha comido maçã e uma caixinha de geleia de mocotó, fora a água que já é habitual de todo dia, enfim, peso - 61,7
Em vista da minha falta de disciplina, até que não estou tão mal assim porem eu sei que poderia já estar na minha meta se tivesse me esforçado mais... É isso.
O sene tá no fogão esfriando, não comi nada demais depois da maçã e geleia de hoje, foram legumes, biscoito mas eu sinto minha barriga tao imensa que me dá desespero. Acho que é só o que posso fazer no momento. E olha que odeio esse chá.
Meu namorado saiu pra trabalhar então tô aproveitando pra escrever, já fazia um tempo que eu não aparecia por aqui. Ele fica muito comigo aí acaba que nem faço muita coisa. Não olho as coisas que eu normalmente olharia sem ele por perto.
Nem meu coletor menstrual eu tenho usado, me sinto totalmente desconectada da natureza, da minha lua, de tudo... Durante o dia vou terminar meu trabalho e pegar na mandala lunar pra reverter essa situação.
Me sinto mal, meio perdida.
Estou feliz por ele estar aqui mas me sinto um pouco presa também, sem privacidade. Ele arrumou até meu guarda roupa, acredito que ele viu meu antigo caderno de dieta... Cheio de incentivos ana-mia pra emagrecer.  Que droga. Tive que simplesmente agradecer por ele ter organizado as coisas pra mim.
Temos produzido itens de café da manhã pra ele vender na feira, imaginem meu desespero em certos dias onde sinto muita fome? Graças a Deus nao sobra nada, então nunca como. É tudo muito calórico, cheio de carboidratos, açúcar e gorduras, e ele por mais que coma, continua magro e maravilhoso...vai eu seguir esse ritmo?!!
É por isso que não vou na onda dele mais. Menos de 2 meses de namoro foram suficientes pra eu engordar uns 6kg(ano passado, já contei a história no início do blog) mas felizmente percebi a tempo de reverter a situação.
Dá um alívio...

Agora acho que já dá pra beber o sene.
Que Afrodite me acolha nesse processo, que não inclui só um cha mas todo um conjunto de hábitos que preciso manter em equilíbrio para seguir em frente firme e calma.
Força sempre!

sexta-feira, 13 de abril de 2018

Fases de Lola

Essa semana fiz como a Lua: preparei o chá e nao sosseguei enquanto não tomei o litro todo.
O chá em questão é o de salvia,  que recentemente descobri ter propriedades que agem no aparelho digestivo auxiliando no processo de emagrecimento pois desincha e regula o intestino etc
Não é nada gostoso mas chá verde também não é e mesmo assim eu tomo.
É isso.
Ando muito cansada, estressada, sem paciência pra nada, estou um pé no saco.
Nem algo de bom pra escrever hoje eu tenho.
Espero que seja só uma fase mesmo porque não gosto nada disso!
Tô me sentindo muito mal...

quinta-feira, 5 de abril de 2018

Saco de areia.

Sou contra pensamentos depreciativos e tudo o mais que tenha o único propósito de deteriorar ainda mais uma situação deplorável, embora haja a ilusão que isso ajude a manter o foco.
Mas que foco??
Aquele inexistente, que se perdeu há sabe lá quantos anos atrás ?? Se não consigo emagrecer, furo as dietas, como demais, como exageradamente que nem uma porca faminta e desesperada, foco passa longe dessa vida ne ??
Sejamos sinceras ao menos com a gente mesma, e no minimo nesse aspecto, que, para a maioria é o mais importante da vida.
Se nao faço por onde, me referir a mim mesma com adjetivos depreciativos nao terão efeito relevante. O que faz diferença é planejar uma meta, começar a cuidar do corpo e fazer o possível para seguir o planejamento ate chegar no objetivo e ao chegar no objetivo, manter.
É isso.
Chega de ilusões.
Não ganhei chocolate na Páscoa,porém engordei mesmo assim pelo simples fato que comi várias coisas que havia parado de comer, coisas essas que obviamente são engordativas.
Passei um tempo meio pra baixo por causa disso mas continuo meio na mesma então ja estou estabilizada emocionalmente (hahaha)
Pesei hoje, tendo almoçado, bebido bastante água e café, e o peso era 61,7, de tênis e jeans pois só peso na balança da farmacia.
So vim mesmo registrar o peso atualizado, novidade mesmo não tenho nenhuma, mas tá bom.
Cintura 67/68 cm
Preciso dar um jeito no meu cabelo que tá caindo muito...
Afrodite me conceda força!

segunda-feira, 26 de março de 2018

Eterno objeto a

O peso da última postagem não era real - ainda oscila entre 60 e 61.
E eu não me esforcei o suficiente então nem vou reclamar de nada.
Uma coisa que notei que funciona são as massagens na barriga. Minha cintura fica entre 66 e 67 geralmente
To achando lindo mas ainda tem muita gordura localizada. Daí já são outros quinhentos, no momento tenho preocupações mais urgentes que isso.
Inclusive hoje fiz entrevista para vaga de monitoria na faculdade, com o mesmo professor do qual perdi a seleção de estágio em dezembro. Bem, me iludi imaginando que ele me escolheria. Ele escolheu uma garota irritante que já é estagiária dele, professora de inglês, enfim, ela nao precisava dessa vaga. Provavelmente pegou por razões egóicas e como vive pra cima e pra baixo com esse professor, tava meio na cara que ele escolheria ela. Acontece. Muitas seleções acabam sendo escolhidos alunos já próximos dos professores e parece que a prova, seleções, entrevista, são meras formalidades.
É isso, tô decepcionada sim mas segue o baile.
Tenho feito muito exercício de alongamento devido ao treino de cheerleaders, mas fora isso, tô muito na mesma.
Não tenho novidades eu acho
Na real to muito desanimada.
Sem grana, sem emprego, sem a monitoria agora. Que saco.
O que eu tenho, a única coisa, é a possibilidade de me formar no prazo, aproveitar o máximo essa graduação e correr atrás de me especializar.
Possibilidades...
E a vontade de manter-me firme. Não quero engordar mais.
Vi uma conversa antiga do meu namorado com uma mina que sei que ele se relacionou quando terminamos a primeira vez. A garota e baixinha e gorda. Bem mais que eu. Nem me considero mais tão gorda, so precisava secar essa gordura no treino mesmo, meus músculos começam a aparecer já. Tenho notado.
Mas enfim, a garota e ridicula e ele dizia que a amava, que ia casar com ela... Bem, a conversa não é tão antiga, é de uns 2 meses antes de começarmos o namoro ano passado... Eu achei estranho. E vi que ela estranhou ele ter começado a namorar comigo de novo.
Nunca mais falou nada mas fiquei encucada e tenho minhas próprias teorias sobre essa conversa dele com ela na época.. imagino que ele ia pra outra cidade e esperava ter um local para ficar. Podia ter simplesmente pedido? Podia.
Pq será q ele fez esse jogo?
Não é que ele não possa tê-la amado, é que foi tudo muito rápido. Ele tinha recém separado da mãe da filha bebê.
Enfim...
Foco no emagrecimento.
Massagem na barriga, cintura bem fina.
Isso que importa no momento.
Apenas isso.
Força!

sábado, 10 de março de 2018

59,9

O dia de hoje deve ser guardado por mim como o início de uma nova era na minha vida. Não só por ter ido a farmácia e finalmente ver o peso menor que 60 (mas aleluia né?!) Mas também porque hoje farei um curso que eu queria ha meses, o que pode me render um trabalho, ainda que voluntário, mas será uma ótima experiência pro meu currículo e pode me ajudar a traçar novas metas profissionais etc
Pesei em jejum, em 3 balanças. Uma delas era bem mais longe, porém, não acredito tanto nesse peso de 59,9
Devo ainda estar com 60 redondo mas tá ótimo. Sou capaz de mudar isso hoje mesmo até!
Cheguei em casa, fiz omelete com polvilho, mussarela, presunto orégano e cebola, ficou ótimo e sacia muito. Melhor do que comer biscoito, pão ou qualquer outra coisa de manhã. No caso esse omelete vale como almoço pois fico bastante tempo sem fome quando faço isso, embora essa semana passei a LF com água e chá principalmente; deve ser por isso que o peso baixou.
Os exercícios ajudam no gasto calórico mas a dieta deve ser coerente tambem. De nada adianta ir a academia fazer mil coisas e comer só industrializados, beber pouca água, beber refrigerante, comer frituras e nada saudável.
Enfim, sigo confiante.
Tenho prestado atenção aos habitos do meu namorado - ele tem pouca gordura corporal e come pouco. Não é magrelo, pelo menos, eu não acho, mas também não é fortão; pesa mais ou menos 67kg e tem 1,75 de altura por aí.
Ontem ele chegou aqui umas 5h da manhã, tomou uma sopa que fiz por ele estar passando mal com tosse há dias, e so mais tarde, quase 18h que ele foi comer de novo.
Isso porque ofereci.
Tem dias que ele vai embora sem ter comido
Claro, cada um e cada um ne.
Mas fico de olho, e essa semana dei uma reduzida também por influência desses hábitos dele.
Vamos ver se diminui até 59,5 pelo menos até amanhã.
Agir e persistir!

quinta-feira, 8 de março de 2018

Querer as vezes é poder sim

Como sempre, fui até a farmácia me pesar e me decepcionei. Continuo com 60kg porém aumentou uns gramas e eu sei que poderia ter comido menos ontem mas nao é nem esse o problema- fiz apenas uma refeição, o almoço, só que não tenho ido ao banheiro! E não tomo laxante, pois nunca tive esse problema!
No início do ano tomei sene, odeio ter que tomar mas não tinha escolha e hoje novamente precisei recorrer a ele pois nao aguento mais !
Espero que até a noite funcione.
Ontem esperei que o chá do dia anterior fizesse efeito mas fez bem normal. Como em um dia qualquer, não aquele efeito laxante que sabemos que é doido demais até, que levamos horas no banheiro e tal...
De certa forma, que bom que não fez efeito, meu namorado apareceu aqui de manhã e ele não anda muito bem, está bem desanimado de tudo mas ficou melhor depois que fiz massagem nele. Tudo melhora com massagem.
Notei, porém, que ele nao comeu nada.
Acho que so um omelete que fiz de manhã. E tomou suco de laranja com limão e gengibre que sempre faço. Depois até a noite não o vi comer. Obviamente, o corpo dele é bonito e torneado.
Morro de inveja sim...

Segunda começam minhas aulas, não estou muito animada mas não posso afrouxar agora. Ja vou começar o sétimo período.
Enfim
Numa conversa essa semana me dei conta que a maioria das mulheres está em sofrimento, por motivos diversos, mas creio que o que preocupa a maioria das mulheres é o peso, a aparência, fora questões financeiras e familiares óbvio, mas em relação a si mesma, acho que toda mulher tem alguma insegurança, algum anseio.
Minha família tem pessoas gordas e acima do peso mas no geral é uma família de gente magra, graças a Deus.
Levei tempo pra aceitar meu corpo mas hoje entendo que sou única, assim como minha mae, minha avó e toda outra mulher do planeta mas na verdade, mesmo tendo semelhança com minha mae, não devo me comparar com ela, pois vivemos em épocas diferentes, cuidados diferentes, idades diferentes e cada uma é cada uma.
Algumas coisas se tornam mais fáceis de lidar quando a gente aprende a aceitar. O auto conhecimento é tão importante quanto o amor próprio! Principalmente a nós, mulheres com t.a's !
Eu mesma duvidei que conseguiria emagrecer mas consegui até mais do que planejava. Dizem que o metabolismo sempre irá nos sabotar. Jamais seremos livres quanto alguém que nasceu magro, o famoso "magro de ruim" e portanto, teremos que ficar sempre, eternamente de olho na balança, medidas e calorias dos alimentos....
Deve ser verdade ne? Afinal, corpos acostumados a comer desesperadamente a vida inteira não mudam tão simplesmente da noite para o dia. Mas eu acredito que está nas minhas maos a mudança. Preciso querer mudar para que aconteça. E não apenas querer - tem que fazer acontecer.
Culpar as pessoas a nossa volta pode nos aliviar a mente mas não nos torna magras.
Queria poder dizer coisas bonitas por hoje ser o dia da mulher, porém não adianta eu ser hipócrita com textos de superação e auto aceitaçao por que sabemos que não é nosso desejo.
Meu desejo pelo menos não é.
Já aceitei meu corpo, já superei muita coisa. Só que não significa que preciso comer descontroladamente e não me cuidar e ficar infeliz por estragar meu corpo com comidas inúteis e desleixo.
Essa sou eu.
Sigo plena, no meu corre, exercícios do Youtube já que não posso pagar academia ainda mas é isso aí!
Força 🦋🦋🦋

terça-feira, 6 de março de 2018

Um dia desses

Plena terça e eu como sempre carregada pra lá e pra cá por meus objetivos estéticos.
Felizmente, um dos planos que eu pensava em retomar  há um bom tempo já realizei- voltei pra equipe de cheerleaders da minha faculdade! Um ótimo incentivo pra não abandonar minha rotina de exercícios e dieta e todo meu esforço nesses meses.
Antes mesmo de ter a resposta já comecei o treino de flexibilidade porque vai que me aceitassem? E mesmo que nao, pelo menos eu teria  queimado calorias e estaria com o corpo mais flexível :)

Domingo foi um dia daqueles - caminhada, compras, farmácia, balança, trabalho, comida.
Sim, eu comi além do que poderia e enquanto estava lá descobri que meu namorado havia chegado na minha casa... Se teve um momento que o arrependimento bateu foi quando ele me chamou no Messenger e disse que estaria me esperando nu na cama. E que estava louco para várias coisas comigo.
Se eu gostei? Eu amei! Porém me senti mal por ter colocado comida e consequentemente gordura no meu abdômen que já não é nada discreto.
Que droga.
Meu erro né, enfim.
Mesmo estando cansada, aconteceu de amar o boy por três vezes (três!!!) Assim que cheguei.
De manhã teve mais(ou foi a tarde ?) Sei lá, eu gosto muito e amo ele demais mas de uns tempos pra cá ele tá muito eufórico nesse ponto, e não é que seja ruim mas devido a problemas que tivemos eu chego a pensar que ele pode ter se sentido pressionado a me satisfazer mais, por conta de todas as coisas que eu conversei com certas pessoas e ele leu e se sentiu mal e insuficiente.... Espero que mesmo que tenha um pouco disso que pensei, que também seja a própria vontade dele de fazer tudo, pois me sinto mal de pensar que ele pode  ainda achar que vou trocar ele por algum cara qualquer do passado.
Não entrarei em mais detalhes quanto a isso, ate porque já tá tudo resolvido bem ou mal, enfim

Apesar da minha escorregada de domingo consegui manter o peso e as medidas também, mas quero mais.
A meta é voltar às aulas pesando menos de 60(estou com 60,3 e queria 57,58 mas até 59 já estaria valendo) E com as unhas um pouco maiores, seria querer muito?
Basta eu fazer acontecer não é mesmo?
Meu corpo é responsabilidade minha, ninguém tem nada com isso, logo não posso culpar ninguem por minhas escolhas e prováveis consequências...
Tomei um pouco de sene com hibisco pra ver se dá uma aliviada no meu intestino. Nunca fui de tomar laxante, me alimento relativamente bem, minha mãe é bem enjoada e criou a mim e meus irmãos comendo comida de verdade, verduras, legumes etc mas mesmo assim, sou meio "presa". Afff
Mas é isso aí.
Tô muito feliz por ter voltado pra equipe cheers, fiz vários exercícios hoje e tenho aprendido muito com outras mulheres e comigo mesma... A vida tem muita coisa boa sim. Resta saber aproveitar:)

sábado, 3 de março de 2018

Sábado de Sol

O dia começou bem normal como sempre, eu levantei e já organizei uma ida a farmácia mais próxima para me pesar (mas acabei indo na mais distante kkk) é bem, fiquei ligeiramente decepcionada porém ao mesmo tempo feliz - conclui o desafio da semana e perdi peso aaaaaa
Finalmente estou mais próxima da minha meta inicial que é 59,0kg
Atualmente - 60,2
Bem, depois tomei aquela água morna com limão espremido e fui a pé pra casa do meu pai.
La almocei um pouco e não era nada do que planejei pra hoje porém segui firme mesmo assim e cá estou.
Pensativa sobre várias questões da minha vida
Inquieta a respeito da menstruação que está pra vir entre dia 5 e dia 8 (sinto uma leve cólica, vem meu bem, pode vir!)
Separando roupas e calçados para doar amanhã
Tramando o que fazer amanhã no serviço pra não cair em compulsão de maneira alguma
Deixando já pronta a roupa para ir caminhar
Tentando achar um jeito de acalmar meu namorado
Sentindo saudade dele
Desejando loucamente a cintura mais fina (já  já farei massagem com hidratante Óleo e canfora )
Enfim
Tenho milhões de coisas na minha vida pra resolver, e olha que nem citei os problemas financeiros ....
Espero amanhã cedo poder caminhar mais um bom pedaço e na volta colocar o chinelo e ir pesar e me deparar com o número que desejo ...
Vai acontecer.
Próxima meta é arrumar o cabelo pra combinar com esse peso lindo que eu vou manter até a meta seguinte !
(Mas to com uma vontade desesperadora de comer brigadeiro,palha italiana e goiabada! Que saco!!! Tomara que seja efeito da menstruação que está pra vir, tô muito pobre no momento pra ser mãe!!!)

quarta-feira, 28 de fevereiro de 2018

Você não está magra.

Só está menos gorda.
Ainda ...por enquanto.
Acabei de voltar da farmácia. Como já informei no posto anterior, estou num desafio novo essa semana, e confesso que não cumpri a risca pois tive de estar fora de casa desde o primeiro dia, hoje que voltei pra casa, contudo, tentei comer o mais próximo do proposto quanto foi possível dentro das circunstâncias.
Não sei se é cedo demais ainda pra dizer que a dieta está funcionando além do previsto...
Melhor completar essa fase e vir contar depois os resultados concretos.

Força!

terça-feira, 27 de fevereiro de 2018

Tudo tem um preço

Essa semana já começou com desafio, eu passando mal, meu namorado se sentindo mal pois ainda lembra certas coisas que deveria esquecer, enfim
Várias coisas rolando.
Tô com dor de cabeça e hoje no desafio são 20h de NF se não me engano.
Vamos que vamos.
Domingo trabalhei, ja falei mil vezes que trabalho num restaurante né? Pois bem, cheguei determinada a não me descontrolar porque além de lá ter várias comidas maravilhosas, quando eu chegasse em casa teria churrasco de aniversário da minha prima, consequentemente haveria bolo e eu ia querer comer. Assim fiz, cheguei, peguei água quente na maquete café e espremi um limão. Tomei.
Aí quando deu 10h era pra eu descer e tirar minha hora de almoço. Pensei que não almoçaria e peguei dois potinhos de iogurte, um de mel laranja e cenoura e outro de granola e mel. Um tinha 171kcal
O outro nem sei.
Fui na mesa de café da manhã lá fora e peguei um pouco de farinha linhaça dourada e chia... Tomei um deles e mais tarde peguei o outro potinho.
Depois acabei pegando uma concha de caldo de feijão e 2 pedaços de peito de frango e isso foi tudo.
Porém, quase 14h talvez senti algo estranho. Fui ao banheiro.
Bem, fiquei presa lá um bom tempo. Não fazia ideia que linhaça dourada era tão potente assim!
Por um lado fiquei feliz, por causa do peso. Mas ontem fiquei muito mal, dor de cabeça,parecia ate que estava com febre, corpo muito quente e sentindo muito frio.
Já passou
Agora estou aguardando o boy acordar pra eu poder ir até a farmácia.
Claro que vou me pesar de novo :)
 aos poucos chego no objetivo!

sábado, 24 de fevereiro de 2018

Mantenha a meta alcançada!

Devido a todo o caos que minha vida tem experimentado acabei por passar dias sem fazer exercícios, porém já retomei a minha rotina, o resultado contudo não é muito  diferente - hoje, em jejum e após a caminhada, o peso oscilou entre 60,8/60,9 e na outra balança 61,05.
Bem, se eu conseguir manter esse peso por mais uns dias, logo alcançarei a meta de sair dos 60' e voltar pra minhas aulas beeem mais magra que a última vez que pisei naquela universidade.
O grupo do WhatsApp da querida Liu e os exercícios que faço pelo Youtube estão ajudando e muito nessa minha rotina mas ultimamente, apesar de notar os ossos emergindo, não tenho ansiado tanto por eles... Estou é obcecada pelo corpo da Victoria Macan, que é uma DJ do sul do Brasil eu acho. Maravilhosa demais. Ela esta longe do "padrão ana" de ser mas pra mim ela é tão diva que ver as fotos dela me dão ânimo para fazer meus exercícios, beber agua e tomar meus chás de todo dia.
Minha cintura ainda está entre 67/68cm e a meta é chegar aos 63cm pelo menos até março. Acho que estou bem ambiciosa...
Mas sei lá
Perder 2kg e 4cm de cintura nao é muita coisa. E tenho até dia 11 pra isso.
Enfim:
Fome passa, gordura não.

sábado, 17 de fevereiro de 2018

Vida, minha vida...

...olha o que é que eu fiz...
Aparentemente, tudo ótimo, emagrecendo, cuidando da saúde física e mental, livros pra estudar antes de iniciar o estágio, trabalhando uma vez ou duas por semana pra levantar uma grana enquanto as aulas não começam...planejando voltar bem mais magra usando aquele shortinho no primeiro dia de aula... até que - estraguei tudo.
Resumindo a tragédia - meu namorado viu várias conversas minhas nas quais disse coisas que não foram legais, não só porque eu namoro, então obviamente, certas conversas com homem (ex ficante) deveriam ser evitadas mas também porque em algumas conversas com amigos ou amigas(já nem sei) eu me referia a ele de forma negativa e por mais que por um lado eu já queria terminar por alguns motivos, na real eu acho que nem queria terminar de verdade.
E não terminamos, porém a relação está estremecida.
Pelo menos não engordei, estou estagnada no 61 mas creio que essa semana mudo isso. A tattoo foi planejada pra quando chegasse a 60, bem, cheguei a 60, mas o peso tá oscilando agora, fazer o que né
Amanhã vou trabalhar e tenho a vantagem de poder ir a pé e queimar umas boas calorias nesse percurso.
Passei a semana junto com meu namorado então acabou que não puder atualizar o blog mas cá estou de volta!
Esse climão todo me ajudou até.
Percebi coisas em mim que talvez não veria tão cedo...  e nesse momento de caos e dor, nos amamos mais, estamos mais próximos.
Ele parece triste.
Não fala, mas parece, eu sinto. Mas espero que a gente supere isso.
Tanta coisa aconteceu.. não só essa descoberta dele em relação a mim mas também problemas de família, fora a questão financeira. Temos mais é que nos unir mesmo pra nos reerguer juntos. Já não tem sido fácil.

É isto!
Foco permanece, meta continua ser sair da casa dos 60 mas tô tranquila. Sei que consigo, não tô com pressa.
Mas é muito louca essa duplicidade de sentimentos e desejos : não tenho pressa mas não passo um dia sem checar o peso ...  Ah vá!

Espero que todas nós estejamos cada dia mais forte para vencer todos os desafios que vierem pela frente, sobretudo aqueles que nós mesmas nos colocamos.

Força!


quarta-feira, 7 de fevereiro de 2018

Recompensa

Como alcancei uma das metas iniciais, ainda que depois do tempo estipulado, me dei de presente uma tatuagem.
Agora força que ainda tem uns 5kg pela frente!

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2018

Eu e as minhas férias

Não digo que estou num momento ruim mas claro que eu queria ter mais dinheiro pra fazer várias coisas que não posso, dadas as condições financeiras que me encontro.
Trabalhei duas vezes apenas em janeiro e agora em fevereiro já trabalhei uma vez, só mais uma e já garanto o pagamento da mensalidade da formatura.
Contando os centavos mas sacrifícios geralmente valem a pena.
Sábado trabalhei a noite, com aquele medo básico de cair em compulsão/tentação, afinal trabalho em restaurante e sempre que me convocam a trabalhar, é porque tem festa ou algo do tipo e consequentemente, muita comida. Felizmente, foi tudo normal, comi frango e salada (finalmente teve salada na refeição la) e ontem o plano era NF porém meu namorado veio pra cá e acabou que saímos e bebi uma cerveja. Apesar desse deslize, não senti mal porque tive a oportunidade de demonstrar a ele minhas habilidades sensuais hehehee... Não que ele não soubesse mas não me lembro de já ter dançado pra ele. Que coisa nao?!
Rebolei muito, fiz vários passos de funk, pensei na Anira e dei meu melhor, até dançar no palco eu dancei, a dança da garrafa ainda !
O objetivo era na verdade amassar latinhas com a bunda, teria que fazer aquele passo de rebolar e descer no chão com força e amassar a latinha. Quem conseguisse amassar três, ganharia um balde com 10 latão de cerveja!!!
Fui e meu namorado ficou me apoiando lá de baixo, e depois ele ficou chateado achando que era só dança, ele não se ligou que tinha um campeonato de amassar latinha com a bunda... E ficou falando que se fosse só a dança eu que ia ganhar com certeza!!! Aaahh eu achei o maximo isso, quer dizer que ele realmente gostou de me ver dançando, tanto é que quando rolou a oportunidade de dançar no palco ele que me incentivou hahaha (o melhor foi chegar em casa, nos amamos muito, daquele jeitinho, acho que me ver dançando realmente mexeu com ele... Fazia tempo que nao rolava do jeito que rolou, se bem que tem o detalhe que estavames sozinhos em casa... Acordei com o corpo todo doendo. 
Pode ser pela danca tambem né)
Nessa hora  já tinha bebido minha cota, que foi só um latão, com a desculpa que era pra eu poder cuidar dele caso passasse mal.
Mas, do
s males,o menor.
Última vez que saímos pra beber eu ainda não tinha decidido voltar a me cuidar pois ainda não tinha me dado conta do meu peso e das roupas que mal serviam(pois uso sempre as mesmas calças largas e vestidinhos, não dava muita diferença) acabou que além da bebedeira, comemos muito, muito mesmo, chegamos em casa passando mal, vomitando etc
Nunca mais deixei isso acontecer, pois no mesmo mês, foi o aniversário dele e eu já tinha tomado vergonha na cara e começado uma redução drástica por conta própria.
Não consegui ir me pesar hoje mas medi a cintura -68cm
Me senti bonita ao acordar, apesar de descabelada e fotografei meu abdômen.
Isso já é um hábito desde outubro, para que eu possa comparar e ver meu progresso. Ainda falta um bocado de esforço mas nada como um dia após o outro.

Não faz tanto sentido a foto do abdômen de hoje se não tiver a do abdômen antes, então segue abaixo o abdômen 3 meses atrás.

sábado, 3 de fevereiro de 2018

Pensamento obssessivo

Jejum de 16h completado com sucesso.
Não gosto muito da palavra jejum, preferia falar LF, porém, minha refeição de hoje foi omelete com queijo, isso não é LF.
Enquanto em jejum, saí pra buscar coisas no mercado pra minha mãe, sentindo muita sede mas não podia beber água enquanto não pesasse e assim fiz; mais uma vez, encarei meu desejo de frente e superei o constrangimento de olhar os atendentes da farmácia, visivelmente já cansados da minha cara neurótica dia após dia pesando em todas as balanças disponíveis na região mas é o único jeito que existe para que eu me mantenha no objetivo. Peso - 61,1 oscilando para 61,2.
O maior desafio hoje será meu trabalho.
O exercício já fiz, bebi água, andei bastante a pé hoje e me alimentei com proteína mas a pior parte é de fato ir tabalhar, por ser um restaurante e eu ter ultimamente cedido a compulsões idiotas lá.
Preciso ser muito forte.


quinta-feira, 1 de fevereiro de 2018

Exercícios/Dieta

"Faça sempre exercícios físicos,diariamente, e nunca ache que está demais."

Minha vontade é mesmo de levantar e fazer 1h de exercícios mas acabei de voltar do aniversário da minha tia avo e estou com o estômago cheio, estufado... Comi uns cinco cachorro quente, mal aguentei comer um pedaço de bolo.
Amanhã treino intensivo pra consertar esse desastre.
De manhã o peso estava em 60,8
Fui feliz da vida comprar uma calça hoje para poder trabalhar sábado, não e que comprei uma bem menor que a que uso?!
Adorei!!!
Ainda vi vendendo aquele sutiã adesivo que amarra na frente, por apenas 24,99
Estou louca pra comprar um.
Comprar rouoa é tão bom, me sinto renovada.
Mas melhor que ir ver roupas é ir pesar e ver que emagreci hahaha

Manhã de sexta-feira-  Após os cuidados diários (ir ao banheiro, passar protetor solar e sair pra caminhar em jejum) peso : 61,4.
Bem feito, quem mandou comer demais. Poderia estar já quase com 59, mas enfim, ainda tenho exercícios para fazer hoje... Espero que consiga consertar isso.

quarta-feira, 31 de janeiro de 2018

Mais um dia de Lola

Bem, esse mês não tem sido tão produtivo em termos de dieta pra mim quanto foi o mês de dezembro... Na verdade, tem umas 2 semanas mais ou menos que eu não estou com o mesmo foco.
Não estava.
Ontem eu peguei firme e fiz o aerohit pra abdômen e também um workout dance de 8min, além dos exercícios de thin gap, que inclusive acho que já está fazendo efeito, vejo um leve espaçamento entre minhas coxas já!
Segunda-feira era dia de ajudar o boy com os trabalhos dele, fiz recheio de pizza e tal e dei o mole de chupar vários picolé e até comer pão. Socorro né
Daí ontem andei um pouco no bairro me pesei e voltei planejando várias atividades pra essa semana.
Hoje saí 10h pra resolver coisas no centro da cidade (fui e voltei a pé) e como eu pemsei em me pesar de novo, resolvi sair em jejum levando somente uma garrafinha com água.
Acabou que voltei  em casa pra novamente descer ali no mercado pra comprar frango, aí sim me pesei - 60,9
O número 60 demorou tanto a aparecer que quase estava me confirmando com a eterna estabilização no 62 e aí, cética que sou, fui ainda numa segunda farmácia, onde o peso oscilou um pouco mas acho que é isso mesmo, o esforço vale a pena. O problema é que a gente as vezes se deixa levar por um momento de compulsão, onde não estamos pensando claramente... É bom começar a verificar isso, pra evitar certos sofrimentos desnecessários...
Mais tarde farei os exercícios e conforme evoluir vou postando.
Notei várias visualizações no meu posto anterior e nenhum comentário. Sei que estou muito longe do padrão ana de ser mas muitas que eu sigo também estão bem longe disso, as vezes até mais do que eu, mas enfim ne
Cada uma com sua vivência aí!
Força sempre

segunda-feira, 29 de janeiro de 2018

Quase, quase...

Resolvi me pesar hoje mesmo já tendo almoçado e o que vi me deixou empolgada : faltam -2,5kg para chegar a minha primeira meta. Geralmente vou a farmácia do bairro de chinelo e vestido, por serem mais leves mas mesmo assim, tiro o chinelo para subir na balança; agora pesei de tenis e deu 62,0. O tênis que uso costuma dar diferença de 300g (já fiz o teste, não sou nova) então considero o peso de hoje como 61,7 e poderia estar com menos se tivesse pesado em jejum.
A semana foi bem difícil pra mim, comi coisas além do meu permitido e sofri muito pensando em como eu mesma me saboto,  porém, a semana também foi produtiva - trabalhei, fiz massagem na barriga, namorei, preenchi a mandala lunar e ainda comecei os treinos de aerohit em casa!
Quero muito voltar pra academia mas é aquilo, nem sempre a gente pode fazer o que a gente quer, na hora ou no momento que quer.
Creio que o aerohit feito direitinho também produzirá bons efeitos.
Já a gordura abdominal não sei como farei pra resolver isso...
Chega a dar desespero.
Infelizmente, talvez só fazendo abdominoplastia ou começando um treino sinistro com personal trainer, tipo aquele que a Anira fez com a Mayra Cardi.
Ah se eu pudesse!

quarta-feira, 24 de janeiro de 2018

Limites

Saí de casa, andei um tantão a pé e voltei 1kg mais magra.
Em jejum desde ontem a noite, desde 21h talvez, pesei e o número oscilou entre 61,8 e 61,9 - que alegria, tava demorando tanto mas por eu ser impulsiva. Já poderia estar com uns 59kg mas deslizes fazem isso, dificultam que a gente chegue no objetivo.
Olhando no espelho me sinto bem, ainda que incomodada com a barriguinha flácida e gorda mas olhando para baixo, na rua, na claridade e em movimento vem a frustração - minhas pernas estão flácidas e a pele com ondulação (isso significa que há excesso de gordura e celulite)
Essa é a consequência de ingerir açúcar em excesso.... Pode até emagrecer, mas não necessariamente se ver livre do efeito da alimentação.
Daí o universo me vem com a sincronicidade de cada dia - acordei com o telefone tocando, eram mais ou menos 9h, o DDD era daqui mesmo, pensei que era meu namorado ligando do Cel de alguém, atendi : era a moça de uma academia que fiz orçamento perguntando se já fechei em alguma... Pelo que entendi, ela vai fazer o plano anual pra mim por 12x de 60 reais!!!
O que vi no anúncio era 12x de 70 mas se for 60 melhor ainda!
Talvez seja um sinal pra eu aproveitar a oportunidade e me jogar na musculação e aulas coletivas...
Meu sonho!
Descobri uns vídeos de aerohit no YouTube, dizem que dá pra eliminar até 700 kcal por programa, que duram mais ou menos 30 minutos. Não custa tentar né?
É isso, força no quadril !
(Que inclusive os ossos estão aparecendo nos meus, porém ainda com bastante gordura perto do umbigo...afff)
Nada é perfeito.

sábado, 20 de janeiro de 2018

Fazer e Acontecer

O que fazer quando percebe que está super próxima da sua meta ?? se controlar o máximo possível para não adiar ainda mais o momento!
Ontem tomei sene com 1 pauzinho de canela, pois passei a semana na casa do meu namorado e lá não consigo ir ao banheiro, horrível. Daí não houve mudanças no meu peso, ontem era 62,55, já hoje em jejum - 62,1 - já melhorou,  obviamente por causa do sene... Odeio tomar esse troço mas não tive escolha.

Hoje não fiz direitinho a dieta como costumo fazer mas também não acredito que seja um dia perdido. Não tive compulsão, só comi biscoito água e sal e um pedaço pequeno de bolo de banana que minha avó fez, nada demais.
Pretendo fazer jejum de agora até amanhã as 10h, estarei trabalhando mas dou um jeito de comer ovos, isso sempre tem lá.
...
Essa semana li tantos blogs, queria que algumas meninas aparecessem novamente pra trocar ideia ... mas de qualquer modo, é bom que os blogs não tenham sido removidos, gosto de ler as histórias, muitos dramas parecidos com os que passo também...
Enfim
O mais importante agora é chegar na minha primeira meta. faltam só 2kg !!!
Espero poder falar sobre isso na segunda feira.

sexta-feira, 19 de janeiro de 2018

Desejo x Realidade

Cada dia que passa eu venho pensando mais e mais na vida, na minha trajetória, minhas escolhas e como eu poderia ter feito certas coisas diferentes ou talvez até em como posso refazer mais alguns planos.
Emagrecer já foi minha prioridade, quando eu era mais nova e infelizmente imatura demais pra fazer as coisas certo. Por alguma razão, contudo, os hábitos adolescentes adormecidos em mim retornaram no fim do ano passado e cá estou eu, novamente preocupada com calorias, medindo minha cintura toda manhã em jejum e ao mesmo tempo avaliando meu corpo, o quanto ainda tem gorduras nele, como poderia ser melhor se eu simplesmente pudesse voltar pra academia agora e mais várias outras reclamações sem fim.
Apesar disso, hoje minha prioridade não é emagrecer.
O que eu quero de verdade é melhorar o meu corpo, cuidar dele melhor do que nunca e principalmente conseguir um emprego ou ao menos manter meus bicos em dia, para que as despesas com formatura e o corpo possam ser pagas exclusivamente por mim (mas acredito que precisarei da ajuda dos meus pais para isso).
As vezes leio blogs ou converso com meninas em processo de emagrecimento, ou até leio relatos nos grupos de pessoas que tem metas absurdas de emagrecimento (digo absurdas por causa do peso atual da pessoa, exemplo: peso 94kg meta 42kg) e acham que assim que alcançarem esse peso serão lindas e felizes. Gente, vou dizer uma coisa pra vocês, pesem vocês 90, 70 ou até os já sonhados 40kg - o peso baixo não as farão sentir bonitas, felizes ou completas.
Provavelmente podemos até sentir melhor conforme emagrecendo, ou menos pior do que quando gordas mas colocar uma expectativa de felicidade a partir de um peso que quer perder é um erro muito comum e que possivelmente causará uma frustração enorme que nunca será satisfeita.
Além de ser impossível estar completamente satisfeitas(sempre queremos algo mais), alguém que pese mais de 100kg ao fim do emagrecimento estará com flacidez ou outra consequência do excesso de peso perdido e continuará frustrado. Eu que pesava 70, que é um peso relativamente normal estou insatisfeita com minhas celulites e gordura localizada, imagina se pesasse uns 25kg a mais? Se a pessoa tem dinheiro pra vários tratamentos estéticos, ótimo! Vai fundo! Mas se for pobre que nem eu, o processo de emagrecimento é um pouco mais complexo do que simplesmente fazer NF de vez em quando, viver a base de chá e maçã e massagens na barriga... Precisa de bastante compreensão própria para lidar com a forma que o corpo aparentará - vai emagrecer com certeza, mas não necessariamente ter a aparência de uma daquelas mulheres magérrimas e ricas do Instagram, com a pele perfeita e barriga sequinha.
Quando dizem que pra gente amar alguém é preciso se amar primeiro, ainda que se aplique principalmente a relacionamentos amorosos, podemos colocar isso pra questões de cuidado com a gente mesma também. Se eu me amo eu vou cuidar do meu corpo, certo? Esse cuidado inclui não só manter uma dieta mas também ser sensata nas escolhas alimentares, evitar me diminuir ou me xingar, ou me auto depreciar por um ou outro "fracasso". Sou apenas um ser humano!
Nasci mulher e por excelência, um ser mágico da natureza, cheia de amor, sagrada, selvagem e livre!
Livre pra escolher se quero comer ou não? Claro!
Livre para comer bem pouco e ser leve? Com certeza!
Mas livre também das amarras alheias, não dependo delas pra ser feliz.
Mesmo com 62,6 eu me amo e me orgulho da minha força e da minha luta, e já sou feliz e já sou linda! Não vou ser linda quando pesar 49kg, afinal eu já sou!
Não é esse número na balança que mudará como me sinto por dentro (e pelo que eu leio por aí, também não mudará vocês)
Sou muito grata ao Universo por tudo.
Por cada pessoa que vem no meu blog, cada recadinho, por todas as meninas que conheci ao longo desses anos de T.A e como aprendi com cada uma alguma coisa que trago para a vida e sigo aprendendo, desenvolvendo força para encarar a vida é vencer os desafios que aparecem pela frente.
Feliz pelo que sou, pelo que tenho
Lutando pelo que está por vir, sempre
Mas não colocando minha felicidade como dependente disso
Isso jamais!
Força a todas
Muita luz e amor

terça-feira, 16 de janeiro de 2018

Hora de acordar

Quanto menos comer, melhor.
Parece óbvio isso né? Mas não é, sempre é válido relembrar.
Minha última refeição foi as 14h ontem; comi 1 ovo mexido e salada de cenoura, pepino e 2 garfadas de vinagrete. Saí de casa pra pagar conta e vim pro meu namorado, as 21h28 comi um biscoito, isso mesmo, uma unidade, não um pacote.
 Peso hoje : 62,6
Parece que alguém estagnou no 62.
E o pior é que esse alguém sabe exatamente o que precisa ser feito para chegar logo na primeira meta, que é 60.
Chega de enrolação, vamo agir!
Eu na verdade não sofri compulsão, só não tenho feito os exercício mesmo, até porque, no domingo de madrugada passei tanto mal que mal fiz coisas normais de casa, que dirá exercícios.
Mas a técnica de afinar a cintura eu fiz, só pra ver no que ia dar.
Cintura hoje : 69cm
Tenho olhado o todo, papo, pernas, costas... Papo acho q não tenho mesmo, a banha das costas não é grande coisa também, o que pega são as coxas e abdômen mesmo..quanta banha horrível e inútil.
Mas é temporário.
O foco está comigo , farei dele mais afiado pra fluir tudo melhor.

Foto da maravilhosa da Miley com Liam para reforçar o foco!

domingo, 14 de janeiro de 2018

Incertezas

Acordei às 3h28 da madrugada sentindo uma cólica horrível e a desconfiança de ter algo vazando de mim. Levantei com muito custo e verifiquei no banheiro - além de um pequeno vazamento, sentia muita dor de barriga e por um lado fiquei satisfeita pois ontem a noite tomei shake e redubio exatamente para soltar o intestino (lowcarb tem uns contras que estou descobrindo agora).
Porém, ignorando o pedido do meu corpo, primeiro fui esvaziar o copinho, o que acredito ter levado menos de 5min, ao contrário do primeiro dia, que foi sexta-feira - sofri por horas indo ao banheiro da casa da minha sogra tentando tirá-lo  para esvaziar, por fim consegui e não havia nada além de um risquinho fraco de sangue é um pouco de muco vaginal.
Que agonia, tanto sofrimento para nada.
Hoje, contudo, o copinho estava cheio. Foi tão lindo ver aquilo, esperei tanto por esse momento, logo vesti a roupa e misturei um pouco de água ao conteúdo e abri a porta pra descer ao jardim e plantar minha lua.
Esse momento foi muito difícil, pois eu sentia tontura, moleza e dificuldade para chegar até lá embaixo, parecia que meu corpo tremia, fora uma sensação estranha por dentro, como se eu tivesse fraca após quase 2 dias de NF(só que não estou de NF) daí após plantar, subi e bebi meio litro de água, mas a boca continuava seca, como se estivesse de ressaca, bebi mais um copo e deu vontade de vomitar, chegando até a sentir aquela água salgada que precede o vômito na boca.
Misericórdia.
Foi muito ruim.
Não recoloquei o copinho; medo de choque tóxico, não sei o que estava acontecendo de fato, já que ontem me alimentei, não entendi a moleza do corpo.
Deitei e custei a dormir, por causa da dor.
Agora cedo comi 1  fatia  de pão de  forma  torrada com meia  fatia  de  mussarela e  presunto  e 4 biscoitos recheados, depois de apenas 12h de jejum, acho que foi mais por preguiça de fazer algo pois sentia muita dor.
E isso foi só.
Não sei se farei NF desde a hora que comi até amanhã, sei lá. É provável, porque não sinto vontade de nada nesses dias.
...
Sobre o peso, meu desespero foi infundado ou típico do período menstrual, afinal, ontem vim embora pra casa depois de vários dias na casa da minha sogra, andei um bom pedaço a pé, e já estava mal, pois desde sexta sentia a lua chegando, mas aí entrei em casa com muita sede porém não bebi água, isso foi umas 14h
Aí desci pra comprar cenoura e pepino pro meu almoço e claro, passei na farmácia.
Aqui no bairro graças a deusa agora têm duas farmácias, na ida pesei em uma delas - 62,100
E na volta passei na outra, 62,150
Voltei pra casa pleníssima e preparei meu rango, bebi água o resto do dia, rodei bambolê e fiz massagem na barriga... Me amando muito apesar de tudo hahahaha
Falta pouco pra minha meta, resta tomar vergonha na cara e fazer acontecer e manter.
Que venha uma semana linda de muita luta e força pra todas nós!

PS - a semana não começou nada linda pra mim, que até agora, 2h38 nada de conseguir tirar o coletor. Devo ter colocado errado affff
PS ² - Finalmente, às 2h49 consegui, acho que ele não abriu dessa vez ou por alguma razão, ficou mal encaixado lá dentro. Vou treinar o mês inteiro pra poder usar no próximo ciclo.

sexta-feira, 12 de janeiro de 2018

Constatações

Existem momentos na vida onde a gente precisa se posicionar, tomar uma atitude e se responsabilizar por isso.
Comigo as coisas estão fluindo porém estou num momento complicadinho da minha vida então rola umas escorregadas...
É chato lidar com as consequências mas não tenho escolha, tenho que bancar.
Ano passado comprei um coletor menstrual, e a ansiedade para usar é tanta que creio ser por isso que a menstruação nem está descendo direito. Era pra ter vindo ontem e veio bem pouquinho. Vamos ver se hoje desce de vez, afinal sofri pra encontrar uma forma de colocar esse copinho, agora quero vê-lo cheio!
Sobre eu não sentir os inchaços e oscilações no peso nesse período do mês, continuo não sentindo porém pesei, e estou até agora em jejum e o peso aumentou.
É uma frustração tão chata ver o peso maior ainda que por gramas...
Quero tanto sair da casa dos 60... Acabar janeiro com pelo menos 59, 58...
Mas precisei encarar a realidade no mostrador da balança da farmácia: 62,6
Misericórdia.

quinta-feira, 11 de janeiro de 2018

Semana Lunar

Além da minha rotina de baixas calorias e jejum, essa semana ainda tem a lua. Está pra começar hoje e a ansiedade se deve ao fato que em dezembro comprei meu tão desejado coletor menstrual e estou louca pra começar a usar!
Ontem de manhã pesei e o peso oscilou entre 61,9 e 62,0
Já hoje, mais cedo, estava 62,2
Graças a mim mesma que estraguei o jejum ontem a noite. Mas agora já vão fazer  12h, tudo voltando aos eixos, mais tarde volto lá e peso.
Não acredito tanto no inchaço do ciclo menstrual, não vejo diferença no meu corpo, o que é bom e ruim ao mesmo tempo- hoje por exemplo, não posso culpar a menstruação pelos 200g a mais.
Nem devo fazer isso, é importante se responsabilizar pelas atitudes, sejam boas ou ruins, no meu caso, nem é grande coisa mas se eu queria ver o número 61 na balança? Claro que eu queria. Quero né.
O processo de emagrecimento requer paciência e muita muita persistência. Não somente pela questão da alimentação mas também por causa da manutenção; é preciso planejar a dieta, os exercícios, a rotina no geral, horas de sono, cuidados com a estética e até pequenas premiações que incentivem a manter o foco.
Minha meta não foi cumprida, estagnei no 62 mas não estou desanimando, ainda vou comprar a balança, o espelho e farei uma tattoo quando chegar aos 60 kg.
Todos os planos se concretizarão em breve.
Sem pressa.
Foco nos vídeos de exercícios do YouTube e na fatura do cartão que assim que for paga poderei voltar pra minha amada academia!
E assim vou seguindo o baile
Força sempre
Sempre...

sábado, 6 de janeiro de 2018

Seguindo o baile

Agradeço aos comentários na postagem anterior, nem vou continuar no assunto pq já está meio que resolvido, apenas preciso que ele pague o que deve dos meus cartões e pronto.
Foda-se.
Bem, sigo na minha "dieta low carb" que na real nem sei se tô seguindo direito mas o importante é que estou mantendo o controle e o peso até baixou : pesei em jejum hoje na farmácia (pra variar) sem chinelo e o peso é 62,5.
Já não via esse peso há alguns anos, estou feliz com essas pequenas conquistas mas hoje levo essas questões do meu corpo, peso, dietas e tudo mais de forma diferente. Não tenho contado calorias e nem sofro muito quando como algo fora da dieta, só tomo cuidado de fazer isso durante o dia,pois a noite sigo o jejum intermitente, então tem horários pra poder comer e com limite também. Nada de exageros.
A gente tem que saber que alimentação é parte da vida e se a gente se alimenta mal, não adianta esperar ter o corpo da Yasmin Brunet, da fulana sei lá qual, qualquer uma que seja. Se não age de acordo, não adianta ficar se lamentando postando as fotos das mulheres que têm o corpo que a gente gostaria de ter. O que dá resultado é ser firme no objetivo e fazer o que for possível pra alcançar e manter.
Eu pretendo manter esse estilo de vida por tempo indeterminado, dentro dos planos também está voltar pra academia esse ano e me cuidar cada vez melhor
Só tenho esse corpo, devo cuidar dele da maneira que eu puder, sem desculpas esfarrapadas.
Espero que esteja todo mundo bem, que tenham passado uma boa virada de ano
E desejo saúde e sucesso a todas!

segunda-feira, 1 de janeiro de 2018

Recomeços vem de um fim

É, não consegui segurar e falei.
Confessei que olhei as conversas no Facebook dele e ele agora está tão irritado com que falou pelo messenger, sendo que estou bem aqui, ao lado dele.
Espero que minha atitude impulsiva não determine o futuro da minha situação financeira - ainda é importante que ele pague as dívidas dos cartões.
Sei nem pra onde correr, estou sem lugar aqui. Cada um em seu quarto e ele, que não tem quarto, dorme na sala, está assistindo tv, e eu, faço o quê?
Resolvi fazer essa primeira postagem do ano pra já deixar pra trás esse peso, eu realmente não aguentava mais carregar essa situação fingida, estava doloroso demais. Será que acabou? Sinto falta da minha casa, mamãe, irmão, vovô...
E pensar que foi uma história tão linda...mas tudo um dia chega ao fim.
Eu estou bem, de verdade. Bastante preocupada com a questão do pagamento dos cartões mas estou bem, não me sinto de alguma forma culpada ou confusa, como se eu que fosse realmente a louca que ele faz parecer.
Queria apenas dormir, estar na minha casa agora sem ter que ser ignorada nessa casa.
Minha sogra me apoiou, contei pra ela rapidamente o que rolou. Mas ela não pode interferir muito, ela só disse : eu avisei...
Sim, esse namoro é um retorno. Namoramos há quase 5 anos atrás, foi bonito foi, foi intenso foi, contudo, era pra ter sido deixado lá.
Não me arrependo mas não vejo a hora de estar livre dessa farsa.
Sobre o trabalho - esse fim de semana comi de café da manhã, ovos mexidos num dia e omelete no outro, o almoço foi salada e carne num dia, caldo de feijão e carne no outro.
Peso do domingo de manhã em jejum : 64,3
Ainda não é 63, mas não tenho pressa.
Pois o que leva a perfeição é a persistência, somente isso.
Força!